Cemballo: Du du du duuuu Du du du duuuu Du du du duuuu Du du du duuuu Was steht da?

Michael: Ohohohoho

Cembalaya: wirklich... Vielleicht testen wir das nächstes oder irgendwann nochmal wieder, ähm... wenn du fitter bist. ⁓ Es ist geil, dass wir beide mit Worten ⁓ unser Geld verdienen und wirklich da so... Äh... Prothese... Prochpräparation.

Michael: ist das denn? 2. Platz. Bierpong Meisterschaft 2028. 26. Wuhu! Sehr gut.

Cemballo: Ja! Jaaaa! Jaaaa! Ich wollte nur kurz beweisen, dass ich's gewonnen habe und einen Pokal sogar gekriegt habe. Und nein, ich hab's nicht alleine gewonnen. Gewonnen hat ebenfalls der liebe Lolo.

Michael: Ja, das ist auf jeden Fall gut. Stuhlbüüüü sogar mit Pokal. Hervorragend. Liebe Grüße und hier kommt eure Siegermusik. Aber ich glaube es war schon funny und ich glaube wenn wir beide so eine Kette haben wo wir immer abwechselnd quasi drauf kommen müssen ist das glaube ich auch noch.

Cembalaya: Ja. Richtig, richtig. Und immer wenn, also mein Ziel ist es sozusagen, dass man dann, ähm, wenn ich nicht weiter weiß und mir Buchstaben wünsche, dann heißt das, dass ich nicht mehr dran bin. Also entweder sage ich das richt- Also nee, entweder sage ich das richtige Wort, das kommt, oder ich erbitte einen Buchstaben. Und wenn ich, äh, wenn ich das richt- Wenn ich den, äh, richtigen, das richtige Wort nicht sage und, äh, stattdessen dann einen-

Michael: Mhm. Yo, yo, so sieht's aus. Der zweite Platz bei den Bierpong Meisterschaften 2026. Wie fühlt sich das an? Wie seid ihr ins Turnier gestartet? War das die Erwartung von Anfang an?

Cemballo: Ja. Wir sind sehr schlecht ins Turnier gestartet tatsächlich. Wir müssen auch nicht lange drüber reden, weil wir haben ja letzte Woche schon drüber geredet. Aber wir haben die ersten beiden Spiele verloren. Und eigentlich war die Wahrscheinlichkeit sehr, sehr, sehr hoch, dass wir dann rausfliegen. Aber alle haben zwei Spiele verloren. Also alle in unserer Gruppe haben zwei Spiele verloren und die anderen Spiele gewonnen. Das heißt, wir mussten sogar dann nach...

Cembalaya: Buchstaben erbitte, krieg ich den Buchstaben, aber dann bist du dran.

Michael: Und dann ist es ja auch wirklich ein Wettbewerb, dann kann man ja auch als erster fertig werden. Cool. Dann, also das würde ich gerne nochmal probieren, aber es ist halt eine neue Rubrik und in der neuen Rubrik kann man halt auch mal was ausprobieren. Genau, ja. Nein, letzte Woche.

Cembalaya: Richtig. Richtig. ⁓

Michael: Hmhm.

Cembalaya: Richtig. Und eine nicht besprochene neue Rubrik. das heißt, war es jetzt bisschen clunky, aber ich fand es übrigens trotzdem witzig, glaube ich.

Michael: Mhm. Nö, ich fand's war... war voll okay. das probieren wir gerne aus. Schreibt's uns in die Kommentare, ob wir das noch mal quasi zu zweit spielen sollen.

Cemballo: noch mal eine Runde spielen, bevor wir dann überhaupt ins Halbfinale weitergegangen sind. Wir sind quasi das Belgien der Bierpong-Meisterschaft und wir sind nicht die USA und wir hatten keine rote Karte und die wurde auch nicht zurückgenommen. Falls du darauf ausspielen wolltest.

Michael: Also ist er quasi das Belgien, das Belgien der Bioprognweisterschaft.

Cembalaya: Bitte ja. Und wenn ihr das unangenehm findet bei Spotify oder irgendwo in den Kommentaren zu schreiben, schreibt es uns per DM. Das ist nämlich völlig genauso schön. Wir freuen uns aber einfach allgemein darüber, wenn wir Resonanz bekommen.

Michael: Mh. Darauf wollte ich... Naja, bei Belgien hat ja auch, glaubt, erstes Spiel verloren, zweite unentschieden und stehen jetzt trotzdem im Viertelfinale. Also sind auch schlecht gestartet. Ihr könnt uns auch bei dm ansprechen, ihr uns Shampoo kaufen seht. Oder bei Müller, wäre auch okay.

Cembalaya: Ja, das ist korrekt. Ich bin sehr selten bei DM oder Müller, bin meistens bei Budnikowski.

Cemballo: Ja, zurecht übrigens. Also im Viertelfinale stehen sie zurecht. Dieses Spiel gestern Nacht, ich hab's nicht gesehen. weiß... Achso, deswegen... Bist du deswegen müde?

Michael: Das gibt's in München nicht, deswegen bin ich da gar nicht. Ich hab nur die Zusammenfassung geguckt, eben noch. Ja, genau, ich musste unbedingt, musste unbedingt das USA-Spiel sehen.

Cembalaya: Das ist korrekt. Deswegen bin ich da viel, weil mich... weil ich das gut finde. Das ist was Regionales, weißt du? Ich boykottiere die... genau... anrühren... ja, genau.

Cemballo: Ey, Just Saying, mein Vater hat mir heute Nacht ⁓ 3 Uhr geschrieben, äh, Cem, welches Spiel guckst du gerade? Und ich bin nur kurz aufgewacht, weil ich auf die Toilette gegangen bin, ich guck grade gar kein Spiel. Und du, und dann hat er mir ganz viel Informationen dazu geschickt, dass dieses Spiel sehr interessant, sehr spannend ist und er guckt das gerade. Aber mein Vater arbeitet gerade nur abends, ist ⁓ nicht zu Hause, deswegen hat er auch nicht irgendwie noch Frau und Balk.

Michael: Sehr gut, unterstützt da noch die Landwirte, die da das Shampoo auf ihren Feldern angebaut haben. Alright, wo wir gerade bei Rubriken sind.

Cembalaya: Apropos... Na ja, ich wollte halt sagen, Apropos anrühren.

Michael: Ja, sehr clunky. ist ein Jingle, Achtung. Hmm. Ja.

Cemballo: Zu Hause eigentlich. Der hat einfach gerade so einen Lebensrhythmus, in dem er nachts Fernsehen gucken kann.

Cembalaya: Heute, bei TopWaterFlop wollen wir nochmal erklären, worum es geht bei TopWaterFlop. Oder wissen das mittlerweile alle.

Michael: Content. Ja, nee, bin abgestern das Spiel nicht geguckt, ich war schon ⁓ halb zwei im Bett. Ja, ich glaube, wir können... erklär du doch mal kurz, worum es geht bei TopFooterFlip.

Cemballo: Ich hab das Spiel auch nicht gesehen und war auch ⁓ halb zwei schon im Bett und hab auch ⁓ halb zwei sogar schon geschlafen. Hab aber das Spanien-Portugal-Spiel vorher geguckt und es war relativ langweilig. Aber ich bin relativ froh, dass eins der beiden Teams in der regulären Spielzeit gewonnen hat, weil es war relativ langweilig. Und es war sogar das Team, bei dem ich erwartet habe, dass es gewinnt.

Cembalaya: Okay, also wir haben eine Kategorie, in diesem Fall Getränke, wo wir einfach mal vorstellen so ein paar und uns dann darauf einigen oder auch nicht einigen, ob wir diese für Top oder für Flop Getränke halten. Und da hört es dann auch schon auf. Also ich sag immer wir... Ja genau, ich sag immer wir ranken, aber das stimmt nicht.

Michael: Hm, sehr gut. Ich nicht. Mhm. Mhm. Ja, stimmt. Das glaube ich. Ja, nee, es war jetzt auch gut. bei dem Spiel war es... Ich hab echt Wortfindungsstörungen heute. Bei dem Spiel hätten auch beide rausfliegen können. Nicht so wie sonst, Was hast du gestern... Du hast gestern das Spiel geguckt, es war aber auch schon ⁓ 11 oder so zu Ende, oder? Okay. Mmh.

Cembalaya: gliedern es nur in gut oder schlecht ein aka Topf oder Flopf.

Cemballo: Ja.

Michael: Ja, wir leben in einer binaire Gesellschaft und dem wollen wir beischeiden.

Cemballo: Heute.

Cembalaya: Und ich versuche manchmal noch ein Trinär hinten dran zu hängen, und zwar das Oder, aber es ist...

Michael: Es gibt eine honorable mention die haben wir ja haben wir ja doch auch immer wieder mal dabei Bevor wir anfangen was damit oder ohne

Cembalaya: Es gibt mehrere.

Cemballo: Ja. Ja. Ich hatte gestern Besuch. Eine Freundin von mir, die jetzt nur für ein paar Tage, nur für zwei Tage beruflich in Hamburg ist, hat bei mir geschlafen. Und wir waren zusammen was essen. Und dann waren wir hier und haben das Fußballspiel geguckt und haben...

Cembalaya: Äh, beides tatsächlich bei mir. Ich trinke... äh... Nee, ich trinke sehr, sehr, sehr, sehr, sehr, sehr viel stilles Wasser. Meistens ist es auch Leitungswasser tatsächlich. Äh, weil ich das beruflich nicht ertragen kann, wenn ich dann sozusagen aufstoßen muss, röpfen muss oder so was, was ja mit Sprudelwasser oft der Fall ist. Aber ich lieb das schon irgendwie so...

Michael: Gemischt eine Sprudelwasserschorle. Mhm. Mhm, same. Mhm.

Cemballo: in der Zwischenzeit das hier zusammengebaut. Eine von zwei Waterlilies, die ich habe. Aus Lego. Sehr cool geworden, finde ich sehr schön auch. Passt gut auf meinen Tisch, also passt noch viel besser auf den Wohnzimmertisch, neuen. Aber ich habe den jetzt hier, damit ich einfach gleich zwei Blumen auf meinem Tisch haben kann.

Michael: ⁓ eine Waterlily.

Cembalaya: im Restaurant oder... Also wenn ich, wenn ich, wenn ich Wasser bestelle, dann bestelle ich es mir Sparkling, weil ich zahle 360 für eine stille Flasche und ich zahle 360 für eine Sprudelflasche, dann kriege ich wenigstens noch was für mein Geld. Aber, äh, also ich hab' einen Soda-Stream zu Hause und ich trinke auch, also ich muss auch regelmäßig die, äh, die Kartusche wechseln, das heißt ich nutze das schon, aber ich trinke deutlich mehr still als sprudelig.

Michael: Mhm. Cool. Sehr schön. Mmh, das stimmt. Schön, das freut mich. Mhm. Das freut mich, wenn ich dir damit eine Freude gemacht habe.

Cemballo: Jaha, hast du!

Michael: Ich das bei meiner Solo-Premiere schon mal erzählt, wo ich gefragt wurde, ich auf der Bühne trinken möchte. Und ich meinte, doch, Sprudelwasser, ich mag Sprudelwasser, Sprudelwasser ist schön. Und dann wurde ich gefragt, bist du sicher? Und ich meinte, ja doch, so schlimm kann es ja nicht sein. Und ich habe, ich glaube, in diesen 90 Minuten zwei- oder dreimal hörbar ins Mikrofon gerülpst. Ich hab gestern wieder gespielt in der PlayStation. Nee, das hab ich auch wieder gespielt ein paar Mal in letzten Tagen, aber ich war wieder in der Freischwimmer Bar in der Münchner Linen Turmstraße bei Nichtschwimmer Comedy, ein sehr schönes Open Mic, die ja aus...

Cembalaya: Bei dir!

Cemballo: Playstation

Cembalaya: Nein, aber wahrscheinlich...

Cemballo: Freischwimmer Bar und das heißt Nichtschwimmer? Komm, komm, sehr kreativ, Wahnsinn. Jaja.

Michael: Genau. Ja, muss man erstmal drauf kommen. Das habe ich euch schon mal erzählt, weil die jetzt im Sommer, also die werden glaube ich ab übernächste Woche auch in die Sommerpause gehen, aber im Sommer machen die ab 21 Uhr die Shows, aber trotzdem genauso wie sonst, also mit Pause und fast zwei Stunden lang. Das heißt, es ist ein sehr später Abend, sehr später Montagabend. Die Show war cool. Ich habe jetzt auch über eine Woche wieder nicht gespielt gehabt, aber das ist ja jetzt im Sommer relativ normal.

Cembalaya: Sehr gut, sehr gut. Ich habe das tatsächlich relativ früh... Also ich wusste noch, bevor ich das erste Mal synchronisiert habe, dass ich kein Sprudelwasser trinken sollte.

Michael: Ich wusste es auch und ich hatte davon natürlich auch schon gehört, aber wenn man auch nicht so oft so lange gespielt hat, dann denkt man sich immer, ja aber wie schlimm kann das denn? Ich bin ja niemand, der viel aufstoßen muss, das ist jetzt auch nicht, aber wenn du halt sprichst die ganze Zeit und viel Luft atmest, dann ist das anders.

Cemballo: Hm.

Cembalaya: Mhm.

Michael: Und waren dann doch 25 Leute da und da konnte man so bisschen was testen, bisschen was von der Therapie erzählt und dass meine Thera... also ich mittlerweile so lange Therapie mache, dass meine Therapeutin nur noch mit Gesichtsausdrücken kommuniziert und nicht mehr mit mir spricht. Ähm, das... richtig. Die rollt nur noch mit den Augen, wie die meisten Frauen in meinem Leben. Und danach sind wir noch gesessen.

Cembalaya: Aber darf ich daraus schließen, dass das erste Getränk, das du auf deiner Liste stehen hast, Wasser ist?

Michael: Äh ja, Sprudelwasser. Ja.

Cembalaya: Denn bei mir ist das ebenfalls so. Bei mir ist das auch das Erste. Ich wollte noch paar Dinge dazu sagen, ich weiß nicht, ob es dir recht ist. Rund zwei Milliarden Menschen auf der Welt haben keinen sicheren Zugang zu sauberem Trinkwasser. Das ist krass. Es ist enorm viele Menschen, dazu... Trotzdem ist Wasser mit riesigem Abstand das Nummer-1-Getränk auf der Welt.

Cemballo: So wie die meisten Frauen in deinem Leben.

Michael: Sag was? Auf keinen Fall. fast das komplette Lineup, also fünf von sechs Leuten sind dann da noch in der Bar gesessen und einfach eine Fantastil noch getrunken.

Cemballo: Also Italien sich die Kante gegeben. Aus Frust.

Michael: Ja, genau. Nee, das finde ich sehr angenehm, dass es in der Comedy-Szene nicht irgendwelche Gruppchen oder einzelne Leute gibt, die viel Alkohol trinken würden. Das ist ganz normal, wenn man noch nach der Show zusammensitzt, dass da noch eine Cola getrunken wird. Das finde ich sehr angenehm. Auf jeden Fall ging das eine Weile. Dann sind wir bis halb Viertel vor eins da gesessen. Und ich bin, glaube ich, seit zwei, drei Monaten nicht mehr nach 23 Uhr im Bett gewesen gefühlt.

Cembalaya: Also ist meist getrunken, ne? Und ein Mensch trinkt durchschnittlich im Jahr 500 bis 700 Liter. Ein Mensch. Wasser. Das ist jetzt nicht so krass viel, weil das ist ... theoretisch, ich mich nehme, ich trinke mehr. Ich trinke deutlich mehr als ... korrekt. Aber es trinken ja auch ganz viele Leute dann noch zusätzlich zwei Kaffees. Der Kaffee besteht ja auch zu vielem

Michael: Jahr 500. Das sind 1,5 Liter am Tag, wenn man das auf die 365 runterrechnet. Und jetzt war ich wirklich bis ⁓ halb zwei war ich dann im Bett und war aber immer noch auf Adrenalin und Koffein und dann war ich, glaube ich, ⁓ zwei irgendwie eingeschlafen und so fühlte ich mich heute auch.

Cembalaya: Zu viel Prozent aus Wasser und man trinkt noch Tee und dann wird noch Cola getrunken und dann hat man trotzdem seine zweieinhalb bis drei Liter, die man am Tag getrunken hat. Ist nicht unbedingt gesünder, aber er setzt gerade an und ich setz direkt mit an. Darauf trinken wir.

Cemballo: Das ist ein ganz schöner, ganz schöner alte Männer-Podcast, ne? Apropos alte Männer, Donald Trump... Nein.

Michael: Ja, aber so sind wir halt. Alles andere wäre gelogen. Sehr gut. Du hast ja die rote Karte schon angedeutet. Die zurückgenommene. Es ist eine Frackheit. Darauf trinke ich einen großen Schluck aus meiner 2-Liter-Flasche. Sind das 2 Liter? Ja, das sind 2 Liter. Die habe ich mir geholt.

Cemballo: Ja. Dazu wollte ich auch was sagen, tatsächlich. Das ist tatsächlich auch bei mir der Grund. Full Disclosure. Michi und ich haben uns vor der Folge kurz einmal getroffen und darüber gequatscht, worüber wir heute reden wollen. Und er sagte, möchte über Friedrich Merz und Donald Trump reden. Und ich hab gesagt, witzig, ich wollte auch über Donald Trump reden. Ähm... Und legit dieses Thema. Ich weiß nicht, wolltest du auch über dieses Thema reden? Oder... Ja, okay, cool.

Cembalaya: Ich hab ne 1 Liter Flasche, aber die füll ich mehrfach am Tag. Also ich trink auf jeden Fall im... Also ich trink im Schnitt wahrscheinlich mindestens so 2,5 Liter am Tag. Ähm, und bei mir ist es zu 95 % Wasser. Äh, aber...

Michael: Hm? Hm? Ja, ist bei mir auch so. Ich bin auch, ich muss auch sagen, dass es Momente und Tage gibt, wo ich sehr wenig trinke, wenn man gerade viel unterwegs ist und so weiter. Aber wenn ich zu Hause bin, hilft mir diese Comic-Ligrose-2-Liter-Flasche, die ich immer geholt habe, wirklich sehr darauf zu achten, dass man da wirklich auch oft genug trinkt. Und gerade jetzt, wo es so warm ist, noch viel mehr. Stay hydrated da draußen. Ja, also es gäb noch genug andere, aber das ist einfach nur nervig. Aber das mit der roten Karte ist schon normal speziell.

Cemballo: Ja, möchtest du mal den Zuhörenden, keinen Fußball gucken, von denen gibt es einige, vielleicht erzählen.

Michael: Ja, die wir hoffentlich auch nicht schon verloren haben, wir in den ersten Minuten über die gestrigen Ergebnisse gesprochen haben.

Cemballo: Ja, also bald ist die WM vorbei, aber nach der WM ist ja vor der WM, hab ich mir sagen lassen.

Cembalaya: Apropos Michi, wie ist das Wetter in München?

Michael: Ja. Und es gibt noch eine eine Giftschrankfolge über die WM. Ich bin gespannt, wann man die irgendwann rauskommt. Wahrscheinlich, ja. Oder wenn Darts WM ist, wahrscheinlich. Ne, also es folgen das. Die USA sind ja einer der drei Austragungsnationen der aktuellen WM. Und in dem letzten Spiel der USA gegen ein anderes Land hat Bosnia Herzlich willkommen. Danke schön. Heute hat es wieder 30 Grad, das brauche ich nicht. Ansonsten ist es tatsächlich die letzten Tage so ein Sommer, wie ich mir eigentlich wünsche, dass es doch sowas wie Wolken gibt und auch hin und wieder mal ein bisschen schauert am Abend.

Cembalaya: Das ist so geil, ey.

Cemballo: Ja, die kommt raus, wenn die nächste WM schon war.

Cembalaya: Was ist die kälteste Temperatur, ihr in den letzten sieben Tagen hattet?

Cemballo: Ja genau.

Michael: 23 Grad.

Cembalaya: Das ist geil, ey. Also bei uns ist die Höchsttemperatur der letzten sieben Tage 20 Grad gewesen, glaub ich. heute Nacht musste ich zwischendurch aufstehen und mir mehr anziehen. Und eine Decke über mich legen. weil mein Fenster halt... Ich habe in keinem Raum meiner Wohnung ein Fenster geschlossen.

Michael: glaube ich. Ach krass, okay.

Cemballo: Bosnien, herziger Wiener. Gerne.

Michael: hat einer der Star-Stürmer der USA eine rote Karte bekommen, Ich glaube, die Deutschen sprechen den Balogun aus, aber ich weiß nicht, ob das korrekt ist. Hm, ⁓ ein Traum.

Cemballo: Bellow Gun oder so heißt der guy

Michael: ⁓ schön.

Cemballo: Ball. Ich habe auch keine Ahnung. Ich kein OSA-Spiel gesehen, glaube ich. Doch das erste. Das erste habe ich gesehen.

Michael: Mhm.

Cembalaya: Also, oder nee, andersrum, ich habe in jedem Raum meiner Wohnung ein geöffnetes Fenster. Ja, es gibt Leute, haben mehr als ein Zimmer im Gegner zu dir. Ähm... Und mein Schlafzimmerfenster ist auch dauerhaft weit geöffnet.

Michael: Ja, ist auch gut so. Der hat eine rote Karte gesehen, die nach dem neuen Reglement gerechtfertigt war, aber das war ein neues Reglement, deswegen haben viele Leute das irgendwie bisschen seltsam angeguckt. Und gestern, also am Tag vor dem Spiel, hat dann die FIFA verkündet, dass sie beschlossen haben, diese rote Karte zur Bewährung auszusetzen, was ja auch ein System ist, was es noch nie vorher... bin froh, dass das auch in dieser Folge nochmal Thema wurde.

Cembalaya: Also es ist jetzt trotzdem Sommer, also es ist schon in Ordnung so von den Temperaturen, aber es regnet bei uns enorm viel, es ist sehr viel Wind und es ist angenehm kühl. Also ich glaube so 17 Grad waren gestern tops. Aber mindestens waren es 15, also es bleibt einfach immer so zwischen 15 und 19 Grad bei uns. Ist ganz angenehm gerade.

Michael: irgendwie gegeben hat. Und was heißt das? Dann kommt er ins Gefängnis, wenn das nächste Mal ein Spieler foult oder...

Cemballo: Ne, es gibt das tatsächlich. Es gab das auch schon mehrfach. Also, eigentlich, theoretisch hätte Cristiano Ronaldo auch für das erste WM-Spiel gesperrt sein sollen. War er...

Michael: Krass, Topf Temperatur. Echt? Okay, das wusste ich nicht. Ja. Aber der war wenigstens ein Spiel wirklich, also musste wirklich ein Spiel zumindest aussitzen nach der roten Karte. Und dann haben sie jetzt von drei auf ein Spiel, die die Strafe verkürzt im Nachhinein. Schön, das möchte ich auch haben. Ne, aber ansonsten bin ich eigentlich ganz happy. So, wir haben über Wasser gesprochen.

Cembalaya: Ja, du hast es noch nicht gerankt für dich. Okay. Bei mir auch Estier.

Cemballo: Genau, und das ist ja auch quasi eine Art, also es ist zumindest früher freigelassen wegen guter Führung. ist nicht direkt auf Bewährung, aber es ist ja auch krass. Und die FIFA, die, ich weiß nicht, ob du das gelesen hast, Morgen, wurde, die FIFA hat 13 absetzelange Artikel oder so geschrieben darüber, warum sie das gemacht haben. Aber im Prinzip haben sie

Michael: Topf, Vollgas, Topf. Und ich sehe es genauso wie du. Zu Hause Sprudelwassertier. Zu Hause viel Leitungswasser, aber wenn man dann mal unterwegs ist und sich mal was gönnen möchte, ich meine, wenn so jung kommen, wir nicht mehr zusammen, dann trinken wir auch mal eine Flasche Sprudelwasser. Genau, genau so, stimmt. Ja. Ja.

Cembalaya: Manchmal bestelle ich mir sogar extra noch eine Scheibe Zitrone dazu. Damn. Äh, noch ein Fact zu Wasser. Insgesamt werden weltweit schätzungsweise über 2 Billionen Liter Wasser getrunken. Pro Tag.

Michael: Damn! Krass! Das ist natürlich richtig refreshing.

Cemballo: nur einen einzigen Satz darüber geschrieben, warum sie es gemacht haben und der ist sehr sehr offen geblieben, wird von irgendwelchen Beweismitteln geredet, aber die werden nicht angeführt und in den anderen zwölf Absätzen reden sie darüber, dass die UEFA ja auch so einen Scheiß macht. In Europa. Aber warum das... Genau. Ja.

Michael: Mhm, das ist ordentlich.

Cembalaya: Und das nur von den 6 Milliarden, die Zugang dazu haben.

Michael: die Zugang dazu haben. Ja, crazy. Voll gut. Ja, aber da müssen wir auch was. Da gibt es ja auch viele Organisationen, die sich dafür einsetzen. Nestle zum Beispiel. Sehr gut. Ach, ⁓ Gott, ist das ätzend. Nee, auf jeden Fall, kam noch ganz kurz, ⁓ das zu Ende zu führen, es kam dann auch im Laufe des Tages, und es wurde schon immer gemunkelt, raus, dass es mindestens einen Telefonat oder sogar eine Videokonferenz gab von Gianni Infantino, dem FIFA-Chef, mit Donald Trump und diversen, diversen Anwälten und auch noch anderen hochrangigen US-Mekanischen Politikern.

Cembalaya: Ja, geil, Ja, Nabu. Nestlé. Aber wir beide auch so ein scheiß Humor, ey.

Michael: leicht dumme Gedanken gehabt. Ja, Grüße gehen raus. Wir haben heute eine sehr anti-Konzerne-Folge, finde ich gut.

Cemballo: Donald

Cembalaya: Ja. Und wie gesagt, ich hatte noch eine, die ich vergessen habe. Vielleicht kommt das noch.

Michael: wo es darum ging, hey, das nächste Spiel der USA ist doch wichtig, da könnt ihr doch nicht einfach unserer Stürmer rausnehmen. quasi Einfluss genommen wurde von der Politik auf diese sportliche Entscheidung. Und ⁓ das noch zu Ende zu bringen, die Amerikaner haben bekommen, was sie verdient haben danach und sind 4 zu 1 von Belgien heute Nacht abgewatscht worden, was mich sehr glücklich gestimmt hat, als ich das heute Morgen gesehen habe. Vielleicht kommt ihr das bei einem kühlen Glas Maracuja Saftschorle. Sehr lecker. hatte, äh, war neulich beim Essen und da gab es einen Virgin Cocktail, also einen alkoholfreien Cocktail, wo Maracuja Saft ein Hauptbachstandteil war und das fand ich so lecker, dass ich mir beim nächsten Mal einkaufen erstmal eine Flasche Maracuja Saft gekauft habe. Und jetzt gerade sehr sommerlich.

Cemballo: Hm.

Cembalaya: lecker? topf!

Cemballo: Wobei, wobei ich finde, ich finde nicht, dass die Amerikaner das bekommen haben, was sie verdient haben, sondern Donald Trump hat das bekommen, was Donald Trump verdient hat in diesem, in dieser, weil der 25-jährige Fußballer kann gar nichts dafür, dass vor allem der, der kontroverse Chef seines Landes ihn, gerade ihn zurückholt, der eigentlich wahrscheinlich selbst kein Trump-Wähler wäre. Also rein ...

Michael: Nein. mit meinem Maracuja Saftglas mit Eis drin auf meinem Balkovensitze. das ist mein Sommergetränk 2026. Nein, Gottes Willen. Stimmt schon.

Cembalaya: Hab ich dir jemals erzählt, warum ich aufgehört hab Alkohol zu trinken?

Michael: Wegen Maracujasaft.

Cembalaya: nicht wegen Maracujasauft, aber ich habe an meinem 18. Geburtstag, wird das gewesen? Nee, das war nicht exakt an meinem 18. Geburtstag, es war aber an der... Also ich habe, bin zu meinem 18. Geburtstag feiern gewesen und habe in dem Club, in dem ich da war, wirklich sehr, sehr viele Malibu Maracujas getrunken.

Michael: Mhm, stimmt ja.

Cemballo: Rein optisch und nationaltechnisch wäre er kein typischer Trump-Wähler. Ähm... Ich glaub, für ihn ist das... ist das eine absolute peinliche Scheißnummer gewesen. Das tut mir auch mega leid. ihn und auch für das Team, weil... Was soll das Team sagen? Ja, wir lassen den jetzt auf der Bank, weil das ist dem gegnerischen Team fair gegenüber. Aber wir haben sowieso schon quasi keine Chance. Und mit ihm haben wir... vielleicht eventuell eine Mini-Chance, aber ohne ihm...

Michael: Mhm. Ja, das stimmt, das muss sehr unangenehm sein. Mhm. Mhh, mhm.

Cembalaya: und bin dann, statt mir den Magen auspumpen zu lassen, im Krankenhaus nach Hause gekommen und habe acht Stunden auf dem Klo verbracht, in dem ich... Ich hab nicht so viel gegessen, ich hab sehr viel Galle und Alkohol ausgespien... ausgespied... ausgekotzt. Und ja, hab danach gesagt, nie wieder und dieses nie wieder, das haben sehr, sehr viele gesagt in ihrem Leben und haben es dann am nächsten Tag verworfen.

Cemballo: sind wir komplett, aber rein theoretisch dürfen wir. Ich weiß nicht, ich hätte ihn wahrscheinlich, wenn ich er wäre, ich gesagt, komm lass mich auf der Bank. lass mich sogar, setz mich auf die Reserve, ich hab da gar keinen Bock drauf. Ähm, aber das... Außerdem verdienen wir auch Geld damit,

Michael: Mh. Mmh. Hm. Ja, aber das kannst du dann wahrscheinlich auch nicht bringen. Und vor allem, ich hatte auch das Gefühl, ich habe nur die Zusammenfassung gesehen, aber ich glaube, am Ende des Tages haben sie der Mannschaft auch einen Bärendienst erwiesen. Das geht ja auch nicht spurlos an dir vorbei, weil das ist ja eine riesen Kontroverse und das geht natürlich auf die komplette Mannschaft. Mhm. Mhm.

Cembalaya: Ich nicht. Aber ich liebe trotzdem Maracuja, den Geschmack von Maracuja. Ich liebe auch Kuyamara Split, Eis. Das nervt mich wahnsinnig, dass es laktosehaltig ist, deswegen kann ich es nicht essen. Und ich Maracuja Eis in jeder Form. Übrigens, noch mal Callback zur letzten Folge. Und ich liebe Maracuja Saft. Ich liebe Maracuja einfach allgemein, aber Malibu Maracuja hat...

Cemballo: Ja, und wären die weitergekommen, das wäre die absolute... Also wenn Belgien rausgeflogen wäre, des... Also nicht mal deshalb, wenn selbst wenn Bela Balugun, der Mann, kein Tor geschossen hätte, was er ja auch nicht hat, aber die trotzdem verloren hätten Belgien und er vielleicht sogar in der elften Minute ausgewechselt worden wäre, weil er sich irgendwie ein Muskelhaar gerissen hat oder so, selbst dann hätte man gesagt, das ist ja unverschämt, der hat gespielt, obwohl er nicht hätte spielen dürfen. Also und zwar zu Recht.

Michael: Stimmt, zu den Eisen. Mhm. Mhm.

Cembalaya: hat mir einen großen Dienst erwiesen, denn ich habe einfach jetzt seit vielen vielen Jahren quasi keinen Alkohol getrunken, was ja super ist. Meine Leber freut sich.

Michael: Das finde ich sehr gut. Das ist aus einem vergleichbaren Grund, dass ich keine Dominos Pizza mehr esse.

Cemballo: Weil, also meiner Ansicht nach zu Recht hätte Belgien sich aufgeregt. finde zu Recht hat sich, regt sich die Welt darüber auf. Beziehungsweise der Teil der Welt, den es interessiert. Ähm, weil...

Michael: weil die beim letzten Mal, als ich viel zu viel Alkohol getrunken habe, nochmal durch den Kopf gehen hab lassen. Ja, ne, doch. Ja, das stimmt. Ne, versteh ich, aber auch sehr gut. Dann hast du auch mal kuriya Saft viel zu verdanken, auf eine Art.

Cembalaya: Nicht nur durch den Kopf. Durch den gesamten Körper.

Cemballo: es auch schon sehr viele andere Entscheidungen in dieser WM gab, die erst seit dieser WM neue Regeln sind, die alle nicht zurückgenommen wurden. Und es gibt enorm, enorm krasse Dinge, die passiert sind, oder, was heißt enorm krasse, Auf das Thema Fußball bezogen krasse Dinge, passiert sind, weil der Video-Assistent-Referee sich eingeschaltet hat. damit, und es gibt diese eine eiserne Regel, was der sagt, ist ...

Cembalaya: Dann eine Sache über die ich mir relativ sicher bin, dass du sie alleine schon dadurch flopfst, dass sie Kaffee isst. Kopi Luwak.

Michael: Mhm. Genau. sag

Cembalaya: Das ist einer der exklusivsten Cafés der Welt. Kennst du den?

Michael: Ist das das, der durch eine Katze durchgehen muss, bevor er verarbeitet wird? ⁓ sehr gut.

Cembalaya: Die Schleichkatze frisst reife Kaffeekirschen. Die Bohnen werden nicht verdaut, sondern lediglich fermentiert. Anschließend werden sie aus dem Kot gesammelt, gründlich gewaschen, desinfiziert, getrocknet, geröstet und erst dann verkauft. Ein Kilogramm davon kostet zwischen 300 und 700 Euro. Ist quasi wie die Tomaten, ich da letztens gekauft habe.

Cemballo: Gesetz also egal genau egal ob du jetzt sozusagen also wenn der referee das sagt dann gilt das punkt du kannst das doof finden und es gibt viele entscheidungen die viele von uns und viele andere doof finden aber es ist dann einfach sache aber wenn jetzt donald trump anrufen kann oder friedrich merz anrufen kann oder irgendein reicher alter weißer sack mann mann sack ist ja egal männersack dann anrufen kann

Michael: gilt, ja. Hm, grau. Ja.

Cembalaya: Und eine einzelne Tasse davon kostet, je nachdem wo man sie kauft, zwischen 30 und 100 Euro. Als ich versucht habe rauszufinden irgendwas über den Geschmack war, boah schmeckt halt nach Kaffee. Also, sag ich, Topf oder Flopf? Ja, kostet mehr als ich für einen Stuhl ausgeben würde. eine Tasse. So, weißt du?

Michael: Sackmannesang, schönes Wort.

Cemballo: Und damit haben wir einen Folgentitel. Sehr gut.

Michael: Ich hab gerade meinen Stift gezückt, ⁓ mir das Wort Sackmann in meinen Notizbuch zu Ja, wirklich.

Cemballo: Wenn das jetzt passieren kann, dann ist es ein noch kontroverseres Ding, als es sowieso schon ist. Die FIFA ist sowieso schon crazy, crazy käuflich. Aber dass es jetzt innerhalb des Spiels auch noch ist, das ist krass.

Michael: Klopf Vollgas. Also ich finde diese Sehr guter Vergleich. ja, nee. Ich finde das. Also ich finde, dass diese ganze Kaffeekultur, ich verstehe das, dass man sich da rein arbeiten kann und versucht auch mit so einer Siebträgermaschine da das Maximale rauszuholen aus so einem Kaffeegeschmack. Aber ich habe nie, nie da einen Zugang gefunden. Ich habe jetzt erst auch wieder vor ein paar Tagen so einen.

Cembalaya: ⁓ noch nen Callback zu schließen. Ja, ist auch ein Flopf in meinem Kopf.

Michael: Das witzigste an der ganzen Story ist ja, dass... Sepp Blatter, der ehemalige FIFA-Chef, der ja auch einer der korruptesten Menschen der Welt ist, hat sich auf Twitter geäußert dazu und gesagt hat, dass das die Integrität der FIFA und des Sports untergeben würde. dann sagten wir, wenn der das sagt, dann hast du wirklich Scheiße gebaut.

Cemballo: Der war schon krass! Ja, ja, glaub der... Dann ist das schon wirklich heftig. Also das ist auch wirklich... Also der Infantino, der ist wirklich ein kranker Motherfucker. Es gibt ein schönes Video von, ich glaub, Entweder Two-Pot-Guys oder Simplicissimus dazu. Ähm, wie krank die FIFA allgemein ist. Aber... Vielleicht war das auch doch noch ein anderer Sender. Scheiß drauf. Trotzdem folgt...

Michael: Das war gar kein Kaffee, aber das war halt auch mit so Sirup und Hafermilch und eben so ein Schuss oder ein Espresso quasi da drin in so einem 03er-Glas mit Eis und so weiter. Und ich hab's getrunken und es war ganz nett und es hat halt bisschen nach Sirup geschmeckt und ich war halt voll auf Koffein dann, weil das halt auch das Dreifache an Koffein hat wie die Spezidose, die ich täglich trinke. Spoiler Alert. Und hab dann auch wieder gemerkt.

Cembalaya: Mmh.

Michael: Mhm.

Cembalaya: Mmh.

Michael: gibt es auch von John Oliver von Last Week Tonight gibt es auch mittlerweile drei Sendungen die er über die FIFA gemacht hat, das ist auch sehr gut recherchiert.

Cembalaya: Achso, lol, deswegen Spoiler.

Cemballo: Die folgt einfach trotzdem Simplicissimus und TwoBotGuys, weil die sind gut und auch... Ja total. sind braun, also auf jeden Fall. Ich glaube auch jeder, der sich mit YouTube beschäftigt und da auch regelmäßig ist in Deutschland folgt ihn schon, deswegen... uns zuhört. Aber was ich sagen will ist, Infantino ist schon krank. Alleine schon... Also...

Michael: Und deswegen wiedergemerkt, dass Kaffee und ich wahrscheinlich in diesem Leben einfach keine Freunde mehr werden und das ist ja auch okay. Deswegen, Flopf, wie stehst du zu Kopilowak? Die brauchen das,

Cembalaya: Aber ich find's stark, dass du's dir gemerkt hast, weil ich musste gerade wieder hochscrollen, ⁓ zu gucken, was Copilou Wack ist.

Michael: Ja, man kann auch einfach einen Kaffee bestellen.

Cemballo: Es ist die nächste, ne die übernächste WM, die jetzt in Saudi-Arabien stattfindet, weil... Ja genau, weil die nächste ursprünglich mal Portugal Spanien war und jetzt noch zusätzlich Marokko war, damit noch Afrika ab... Und jetzt zusätzlich noch Uruguay, damit Südamerika auch raus ist, damit das wieder nach Asien darf. Jetzt haben...

Michael: Ja, siehst du mal, ich bin heute voll kognitiv da und sehr aufmerksam. Ja, die nächste ist ja auch schon krank, aber ja.

Cembalaya: Ja, volle Kanone. Aber nächstes Mal, wenn Kopi kommt, dann kommt als nächstes ein L, Luwak, da musst du dann selber draufkommen.

Michael: Genau, ich bin gespannt, welches Wort du findest, die zweite Hälfte Kopi ist. und Urwege. Genau.

Cembalaya: Äh, ganz einfach.

Michael: Ganz einfach, praxis an Anfang. Okay, verstehe.

Cembalaya: Urkopie.

Michael: Genau, musst alle Kontinente quasi der Reihe nach einmal abfrühstücken laut Reglement. Und jetzt haben sie es einfach jeweils ein Spiel oder so in Uruguay und eins in Marokko gemacht, damit wir schnell wieder im Nahen Osten unsere Wanker Fotokopie.

Cembalaya: Großgro- Ja, Fotokopie! Ja, super! Das- Das ist gut! Fotokopie, Kopie, Luwak und aber was ist Luwak? Luwak-

Cemballo: findet dann bei dem nächsten auf drei Kontinenten statt, damit...

Michael: Gut, jetzt weiß ich, was auf mich zukommt, nächstes Mal.

Cemballo: Das ist so, es ist so, ja und zwar weil Saudi-Arabien extrem viel Kohle zahlt und ein Freund von Infantino ist. Also nicht Saudi-Arabien, sondern der Geil, dieser Chefscheich, Chefscheich, alter Mann, Sack, so.

Michael: Das ist eine prächtige Frage. Das muss dann das letzte sein, wahrscheinlich. Ähm, Spezi. Ich hatte, glaube ich, hier im Podcast mal erzählt, dass ich Paulaner Cola ausprobiert hatte, um festzustellen, dass da auch mehr Koffein drin ist als normaler Cola. Ähm, und nee, also Spezi, allem Paulaner Spezi aus der Dose, Grüße gehen raus. Ich nehme auch da Sponsorings an, aber auch da wird es nicht passieren. Ähm, aber da bin ich sogar ein bisschen auf Entzug gerade. Ja logisch. Ja klar.

Cembalaya: Ja, wahrscheinlich.

Michael: Mhm.

Cembalaya: Ja.

Michael: Alter Sackmann. Ja, ist, es ist verrückt. Es ist wirklich, also ich weiß auch nicht, ob man da in irgendeiner Form boykottieren oder irgendwas tun sollte oder könnte. Also ich glaube, die WM ist jetzt gelaufen. Na könnte schon, aber...

Cemballo: Alter, sagt man.

Cembalaya: Ich auch, übrigens tatsächlich gerne. Aber mir sollen sie dann... Mir sollen sie dann gerne die Paulana Limos schicken. Ich finde die Zitronenlimo besser. Ja.

Cemballo: könnte auf jeden fall aber die dinge die man boykottieren könnte die Die sind steigen immer mehr als unermessliche irgendwann irgendwann solltest du atmen boykottieren weil auch das ich meine infantino atmet auch ja Genau also hitler hat auch brot gegessen so weißt du das ist oder wasser getrunken es ist halt irgendwann irgendwann ist aber aber das das

Michael: Zitrone ist gut, sehr gut. Wir sollten keine Werbung machen, bevor sie uns zahlen, weil sonst sagen sie, warum sollten wir euch zahlen, wenn ihr trotzdem Werbung macht. Paulina Spizzi ist meine Droge. Schwibschwab. So eine schöne 1,5 Liter Flasche Schwibschwab auf Zimmertemperatur oder wärmer ohne Kohlensäure drin. Beste. Mhm. Ja, weil problematische Menschen, problematische Menschen haben auch schon geatmet, ja.

Cembalaya: Ja. Aber Mathe ist auch gut, Mio, Mio meine ich. Mio, Mio ist auch gut. Schwäbscharp und Mezzomix.

Michael: Hm.

Cemballo: Es ist sehr vieles mittlerweile Whataboutism, weil es einfach... Mittlerweile kann man... Also das darf man auch boykottieren und ich finde es völlig in Ordnung, wenn Leute das boykottieren und ich würde es auch gerne boykottieren, aber ich gucke einfach gern Fußball. Also zumindest WM gucke ich gerne. Und ⁓

Cembalaya: Besser Leben!

Michael: Ne, weil an der Spezi bin ich auf den Zug, ich war jetzt letzte Mal einkaufen und hab nicht mehr neue Spezi, weil ich hab echt tatsächlich so diese zwölfer Kartons Spezidosen wie immer gekauft. Das ist ein bisschen... Ist ein bisschen too much. Ein bisschen too much täglich, aber ne, das ist mein Lebenselixier, deswegen muss ich das topfen, auch wenn's mich ins Grab bringt.

Cembalaya: Und deine Ärztin hat gesagt, nope. Das ist schlecht für die Knochen.

Michael: Mhm. Ja. Nee, versteh ich schon. also, ja, ich bin da auch bei dir. Ich finde auch... Es sollte sich halt auf der großen Bühne was ändern. Und die Leute, die wirklich da einen Einfluss drauf haben, müssten halt irgendwann mal Flagge zeigen und da was tun. Und es ist sehr lobenswert, wenn man Dinge boykottiert. Und je nachdem, wie groß die Dinge dann sind, ist das ja auch leichter oder weniger leicht. Aber...

Cembalaya: Ja, ich, äh, ich topf damit. Also, ich hab deutlich länger als du keine Paulaner Spezi mehr getrunken, weil da ja Koffein drin ist und ich auf Koffein versuche zu verzichten nach wie vor. ich hab irgendwie letztens wieder Koffein zu mir genommen, absichtlich, äh, ⁓ zu gucken und es hat nicht gut funktioniert bei mir. Ähm, und deswegen bleib ich jetzt weiterhin dabei. Es geht mir besser ohne Koffein.

Michael: Mhm, stimmt, du verzichtest ja komplett. Am Ende des Tages interessiert das halt keine Sau, ob irgendjemand in irgendeiner deutschsprachigen Großstadt, irgendein weltweites Groß-Event jetzt nicht guckt, weil da wahrscheinlich die Quoten nicht mal erfasst werden, ob das geschaut wurde oder nicht. Und wenn du eigentlich grundsätzlich Spaß daran hättest und das nur deswegen nicht tust, dann schadest du eigentlich nur dir selbst am Ende des Tages. Ist ein schwieriges Thema, weil ich es auch voll respektiere, wenn jemand das konsequent durchzieht, aber die Frage ist halt, wie effizient ist das dann am Ende? Hm.

Cemballo: Ja, ja natürlich nicht.

Michael: Sehr gut.

Cembalaya: Nächster Punkt, Luis der 13. Cognac.

Michael: Ist ein Stück von Louis XIII drin?

Cembalaya: Also allgemein, Konjak ist die Frage im Prinzip. Koknak, wie ich das auch gerne nenne. Ist mein nächstes, ich kann dir direkt im Voraus sagen, da wir beide keinen Alkohol trinken, wir es beide flopfen, ich verstehe, also du hast vorhin gesagt, ich verstehe, dass man irgendwie eine Siebträgermaschine und Kaffee blablabla und sich da, aber ey, geräucherte Konjak und Geräusch und

Cemballo: Total ich auch

Michael: schadet man sich halt nur selbst. Mhm.

Cemballo: Man muss die Themen trotzdem offen aussprechen und darüber reden und man sollte sich dessen bewusst sein, wen man jetzt sozusagen mit seinen 40 Cent im Monat unterstützt. Also letzten Endes ist die FIFA eines der reichsten Unternehmen der Geschichte und wird es bleiben. Egal ob ich das jetzt boykottiere oder nicht. Egal auch übrigens ob es gesamte Deutschland...

Michael: Mhm. Genau, das ist glaube ich das Wichtigere, Mhm.

Cembalaya: Was gibt's da noch? Was vergleicht man am Konjac und das andere? Nicht Schnaps, sondern Whisky, genau. Ich werd das niemals verstehen, warum man das macht. Ich find das kacke-ekelig.

Michael: Whisky.

Cemballo: Polkottiert oder nicht also dass es so groß ist diese ist ist diese fifa

Michael: Hm. Ja, ich meine, bei dir ist es ja auch so, du hast ja immerhin dieses Magenta-Abo geholt, ⁓ die WM gucken zu können. Ich gucke das ja auf öffentlich-rechtlichen Sender. Das heißt, das ist in meinem Rundfunkbeitrag eingeschlossen. wenn ich das nicht tun würde, würde ja auch niemand weniger Geld kriegen dafür. Hmm. Das ist ja beim Wein auch ein bisschen so. Also beim Wein verstehe ich es noch ein bisschen mehr, aber auch nicht. Ja.

Cemballo: Genau.

Cembalaya: Aber warum habe ich Luis den 13. Konyak genutzt? Weil der mindestens 40 Jahre reifen muss und dann gibt es einige, werden so 100 Jahre nachdem sie angefangen haben zu reifen, werden sie verkauft für ungefähr 5000 Euro pro 700ml. Aber es gibt auch Sondereditionen, die kosten dann so um die 100.000 Euro pro 700ml.

Cemballo: Richtig, das heißt ich unterstütze die FIFA leider noch ein bisschen doller, aber halt auch über zweite. Also MagentaTV jetzt auch, ne? Die Telekom ist jetzt auch nicht auch nicht im Thema, dass man nicht unbedingt boykottieren sollte, gerade ich, der ich ja auch schon in diesem Podcast sehr doll gehetzt habe, nicht gehetzt, aber schon sehr, sehr schwierige, schwierige Meinungen mit und gegen Telekom hatte.

Michael: Hmm. Jaja, das ist ja auch... Starke Meinungen hattest du.

Cembalaya: Und da habe ich mir dann gedacht, dass die werden auch extra in Kristallkaraffen sozusagen eingepfercht. Und die bestehen dann aus Kristallen, diese Karaffen. Und da finde ich, das... Also wenn sie in normalen Glasklaschen wären, fände ich das ein Flopf, aber mit Kristallkaraffen finde ich es immer noch ein Flopf.

Michael: Natürlich muss sich er lohnen.

Cemballo: Was wollte ich denn, irgendwas wollte ich noch sagen.

Michael: zu Rodenkarte, Donald Trump, zum 250. Geburtstag der USA.

Cemballo: Ne. Ne.

Michael: der ja wegen der Hitze sehr limitiert nur stattgefunden hat, was mich sehr gefreut hat.

Cemballo: Ja, sowieso, also der 4. Juli.

Michael: absoluter Topf, ja. Nee, seh ich auch, so geh ich mit. Also, keine Ahnung. Sollen sie machen, wenn sie 100.000 Euro für eine 0,7 Liter Flasche ausgeben wollen, aber können sie auch einfach mir geben das Geld, das wäre auch besser aufgehoben. Soll Ich hatte ja letzte Woche schon über Tees gesprochen und hab das... Nein. Aber ich hab mir... dass wegen dem Klimawandel der USA-Geburtsstag ein bisschen eingepremst wurde, fand ich sehr funny.

Cemballo: Naja, aber das würden die ja nicht sagen, weil der Klimawandel existiert ja nicht.

Michael: Ne eben, aber das macht es ja umso lustiger.

Cemballo: Ja. Ach, shit. Das hätte gepasst, aber egal, ich hab's vergessen.

Cembalaya: Richtig!

Michael: Aber was ich noch zu diesem rote Karte-Thema... gab's halt dann natürlich sofort funny Memes von Friedrich Merz am Telefon, wo dann irgendwie drunter stand, hey, Gianni, hier ist der Friedrich, nochmal wegen dem Tor von Tah. Das passt. Wie stehst du dazu, dass du dich jetzt ab dem ersten Krankheitstag einer Test brauchst, sobald du wieder angestellt bist?

Cembalaya: Ja! Hast du einen getrunken seitdem? Stark! Sehr gut! Hier kommt euer Teeexperte Michi Mauder!

Cemballo: Fanta, ja, genau.

Michael: Ja, richtig. Ich habe ein paar T-Sorten rausgesucht, die ich quickfiren würde, wo du mir einfach sagst, ob Topf oder Flopf, und es sind nicht die, die du denkst, dass sie es sind. Nee, glaube ich nicht. Ähm, Tomateminze.

Cembalaya: Und viele davon kenn ich vielleicht sogar. Mal schauen.

Cemballo: Also, erstens ist die Wahrscheinlichkeit, dass ich irgendwann festangestellt bin, wieder... Ja, doch, ist schon doll da tatsächlich. Ich weiß sogar wann. Ich weiß sogar wann, aber...

Cembalaya: Kenn ich? Flopf. Kenn ich natürlich nicht. Kenn ich natürlich nicht. Minze, Topf, Tomate, Flopf, Tomate, Minze, Flopf.

Michael: Tomatenminze kennst du? Ja. Karotte Curry. eben deswegen vielleicht das

Cembalaya: ... Flopf.

Michael: Spinat-Schnittlauch.

Cembalaya: kalt oder warm.

Cemballo: Also ich bin allgemein nicht jemand der blau macht, wenn er nicht krank ist.

Michael: Darfst du die aussuchen? Auch als Eistee, völlig fein. Ja, aber darum geht es auch gar nicht. meine, geht auch darum, dass man halt einfach, wenn man schon krank ist, dann halt auch einfach mal krank sein kann, ohne den ganzen Vormittag in einem Wartezimmer verbringen zu müssen, wo man sich dann noch mehr ansteckt. Alles nur, weil Friedrich Merz gesagt hat, wir arbeiten zu wenig, wir sind ein faules Pack und wir sollten gefälligst nachweisen, wenn wir krank sind.

Cembalaya: Als Eisthee würde ich sagen Potenzial für Topf, als Heißthee, saferer Flopf.

Michael: Du wirst Spinat-Schnittl auch als Eistee trinken.

Cembalaya: Ich würde es als Eistee probieren und dann wahrscheinlich für Flopf befinden, aber hätte Potential. Ich Spinat Smoothie kann geil sein und äh... Schnittlauch muss ja nicht viel rein, damit das... Weiß ja nicht, vielleicht schmeckt das.

Cemballo: Ja gut, ich mir noch... Ich hab das jetzt gerade zum ersten Mal gehört, meine erste Meinung dazu ist... Okay. Und sobald ich dann festangestellt bin, finde ichs auch scheiße. Also es ist... Also obviously finde ichs auch scheiße, aber... Man kann theoretisch sich auch krankschreiben lassen über einen Online-Doktor. Okay, dann... Wenn das beides nicht geht, ja dann fick dich, Friedrich, aber...

Michael: Mhm, das stimmt. ⁓ ja. Mhm. Hmm. Ich glaube auch, ja.

Cembalaya: Vielleicht auch nicht. Höchstwahrscheinlich nicht. Fenchelspice, sag ich jetzt einfach mal, kann ich mir vorstellen, Topf. Kann ich mir vorstellen, dass es Topf sein könnte.

Michael: Fenchels Spice heißt der nächste. nicht mehr. sie auch ab. Also es ist gleichzeitig. Kann es keine gibt keine telefonische oder oder quasi remote Krankreibung mehr und es gibt keine keine Attestpflicht ab dem dritten Tag mehr, sondern ab dem ersten jetzt. fände ich... Fentil Tee mit einem mit einem Kick quasi Brokkoli-Koriander. Ne, ne das nicht. Ne das sind wirklich einfach nur so Tee, also so Tee, keine Ahnung wie nennt man das? Granulat, was man halt in so ein Teeei oder sowas reintut. Ja, Kraut.

Cembalaya: Ja. Also wenn der Spice aus Alkohol besteht, Nein, aber wenn er aus Schärfe besteht, okay.

Cemballo: Ja gut, dann fick dich Friedrich, ja?

Michael: Ja, das ist doch ein cooler Schritt, wenn du als Bundeskanzler eine Approval Rate von 12 Prozent hast, wenn fast 90 Prozent der Bevölkerung gegen dich sind, dann zu sagen, ja, okay, dann könnt ihr euch ab sofort nicht mehr online oder telefonisch und müsst euch ab dem ersten Tag dann beim Arzt melden, wenn ihr krank seid, weil ihr faules Pack ja sonst nicht arbeitet.

Cembalaya: Iiiii

Michael: Nee, nee, nicht Granulat, diese löseligen Zitronentät-Dings. Das wär geil, wenn es so abgefahrene Dinger sind. Ja, der ist Kindheit. ähm ... Nee, Brokkoli-Koriander hätte man noch.

Cembalaya: Ja eben, genau das dachte ich, das dachte ich gerade. Aber der ist lecker, der Zitronengranulat, der ist lecker.

Cemballo: Boah, der gehört wirklich abgeschafft, der Mann, ne? Das ist so krass. Und ich hoffe, dass das irgendwie jemand schafft, der da dann... Also... Toi, toi, toi, nicht die AfD, aber ich hoffe, dass dann irgendjemand ins Amt kommt, der das direkt wieder rückgängig machen kann.

Cembalaya: Find ich ist ähnlich... Nee. Ich wollte gerade sagen, ähnlich wie Spinat, Schnittlauch und könnte kalt funktionieren, aber glaub ich nicht. nein. Flopf.

Michael: Hm. Ja, es gibt ja sogar in der CDU Leute, die einigermaßen okay sind, die halt in ihren Bundesländern zum Beispiel die schwarz-grünen Regierungen ganz okay geführt haben. und rote Beete Kohl.

Cemballo: Aber wie ist das eigentlich möglich, dass der Typ doch da ist? Also der Typ, von Scholz, der auch übrigens ein Vollhonk war in dem Job, ne? Also, ich glaub, der war ein guter Hamburger Bürgermeister, aber ansonsten hat er nicht so viel gerissen. äh, das... Hat der nicht irgendwie den Rücktritt von Scholz gefordert, weil der so unbeliebt ist? Und jetzt ist Viertelmerz einfach der unbeliebteste Bundeskanzler, der jemals existiert hat? Und der so, nee.

Cembalaya: Du hast mich bei Kohl verloren, also flopf.

Michael: Ja, ja, so allein wegen der Glasfaserleitung. Ähm ... ey ... Das ist ...

Cembalaya: Ich wollte, ich wollte, ich wollte unbedingt, ich wollte unbedingt, dass da irgendwas topfig dran ist, kann ich mir nicht vorstellen.

Michael: Hm. Hmm. Nee, das waren auch ganz bewusst die absurdesten Teesorten, da aufgelistet waren. Aber fand ich spannend, das mal durchzugehen, was du davon hältst. Aber ja. Ja, sehr gerne. Mhm.

Cembalaya: Ich hätte hier noch einen Tee, tatsächlich eine Teesorte habe ich hier auch, oder ist keine Teesorte, aber es ist das tibetische Nationalgetränk, nämlich Buttertee. Besteht aus schwarzem Tee, Jackbutter und Salz. Liefert viel Energie und hilft in kalten Hochgebirgsregionen. Viele Tibeter trinken täglich 10 bis 50 Tassen. Europäer beschreiben den Geschmack oft eher als Suppe als als Tee.

Michael: Mhm.

Cemballo: Mich lieben 12 % Fick dich!

Michael: Der ist ja damals nicht mal im ersten Wahlgang gewählt worden. ist ja, also der muss, also vom Bundestag nicht mal gewählt worden quasi. Weil mich das richtig wütend macht. Ja und weil man auch über Sachen sprechen sollte, die einen wütend machen. Aber wir können, ich habe noch ein anderes Thema, das mich auf eine Art wütend macht. Was ganz gut zu unserem Thema passt, was wir immer in unserem Werbe, in unserem Aufrufstrenner drin haben. Hm.

Cemballo: Boah, der macht mich richtig wütend. Wieso reden wir darüber? Ja, weil das wichtig... weil es leider ein wichtiges Thema ist. Ey, so ein Scheiß.

Michael: Okay. ⁓ Jackbutter ist ein tolles Wort. Ja, absoluter Topf. Ja.

Cemballo: Ja.

Cembalaya: Naja, es ist die Butter vom Jack. Ja, schön. Bei mir ist es ein absoluter Flop, weil ich Laktose intolerant bin. Für mich wäre das absolut nicht machbar.

Cemballo: VDS.

Michael: vom Verband Deutscher SprecherInnen. Und zwar habe ich einen Reel gesehen, wurde mir ein Reel zugeschickt von einem Film auf Amazon. Ja, auf Amazon Prime. Ja. Ja, also es war ein Film auf Amazon Prime, der nicht von Amazon produziert war, aber der auf Amazon verfügbar war bis gestern. Ja, das stimmt. Ich freue mich schon drauf, dich und unsere Zuhörenden dann ab Herbst auf meine Tee-Journey mitzunehmen. sehr gut.

Cemballo: ⁓ das mit Amazon? Ja, ⁓ mein Gott, ist das furchtbar. Krass, oder?

Cembalaya: Oh, ich hab tatsächlich noch einen Tee. Krass in meiner Liste. Äh, Bubble Tea. Äh, stammt ursprünglich aus Taiwan. Die schwarzen Kugeln bestehen aus Tapioca-Stärke. Je nach Sorte enthält ein großer Bubble Tea 400 bis 700 Kalorien. Weltweit werden jedes Jahr Milliarden Becher verkauft. Und manche Cafés bieten inzwischen über 100 Kombinationen an.

Michael: ⁓ spannend.

Cemballo: Zum Glück.

Michael: Mhm.

Cemballo: Zum Glück übrigens, weil das würde sonst noch mehr einen größeren Ratten-Schwanz für Produktionsfirmen haben, die mich potenziell bezahlen und dich und andere.

Michael: Mhm. Mhm. Ja, das ist eben das. Also es war ein Real von einfach nur ein abgefilmter Fernseher, von diesem Schnulze-Film. Ich hab's mir aufgeschrieben wie so Deadly Patient. Tödlicher Patient. Ist einfach nur so ein Schnulzen-Film, so ein Made-for-TV-Movie, glaub ich. genau. Und da wurde die deutsche Synchronisation offensichtlich nicht von Menschen übernommen. Weder das Sprechen noch das Schreiben. Ja, war ja... Wann wird das gewesen sein? Ja, das ist auch schon 15 Jahre her. Da gab es doch so einen riesen craze, wo es dann auf einmal überall diese Bubble-Tee-Läden aufgeploppt sind, wie die Bubbles. War jetzt für mich... war irgendwie Wasser mit Geschmack und Blubberblasen drin. Das hat mich jetzt nicht irgendwie besonders gecatcht. Ich würde es flopfen. Was sagst du?

Cembalaya: Hast du mal Bubble Tea getrunken? Und? Mochtest du's?

Cemballo: Den gucke ich heute. Geh weg!

Cembalaya: Hm?

Michael: Was mich noch umso mehr aufgeregt hat, weil wenn das deinen Job betrifft ist das eine Sache, aber jetzt gehen sie sich auch noch meinen Job. Und das war funny in sich, weil man halt gesehen hat.

Cembalaya: Ich würd's mega flopfen, weil ich find diese... diese... Ich find diese... Kavierähnlichen Verhältnisse in meinem Tee müssen nicht sein. Also... schwarzen Tee trink ich ⁓ nicht mehr wegen des Koffeins, also ciao. Ciao Kakao! Apropos... Hab ich nicht, übrigens.

Cemballo: Jetzt ist es meiner! Ja, genau.

Michael: Mhm.

Cemballo: Wobei... Ich hab schon eine Arbeit mit dir gehabt und ich finde du hast ähnlich geschrieben.

Michael: Ich. Ja, okay. Sehr gut. Ich hätte noch zwei Sachen, beides alkoholische Getränke, wenn wir das mal außen vor lassen bei der Bewertung. Thüringer Klos Schnaps. Ja, ähnlich Hölzern, aber ihr habt das ganz gut noch aufgefallen. Also man hat gemerkt, dass diese deutsche Synchronisation mit KI erstellt wurde. Und das lag halt daran, dass das Sätze wörtlich übersetzt wurden. So zum Beispiel, irgendjemand liegt im Krankenhausbett und sagt jetzt einen Satz, ich sollte da gestorben haben.

Cembalaya: Ja.

Cemballo: Ja. Und zwar sagt er das nicht so, ich sollte da gestorben haben, sondern doch ungefähr so.

Cembalaya: Jetzt sei beim verrückten Eismacher. Den gibt's als Thüringer Klos Schnaps Eis.

Michael: Ja, da muss ich bei den T-Sorten schon an den verrückten Eisen machen, denke. Ja, genau. In der Waffel. Ich habe einen sonst aus der Beschreibung mir sogar rauskopiert, weil ich den so gut fand. Dieser einzigartige Aquavit, inspiriert vom klassischen Thüringer Kloswasser, ist naturtrüb, und besticht durch seine hervorragende Qualität. Ja, so sagt er das. Oder eben auch nach einer romantischen Verabschiedung ... Einigermaßen, Oder eben, du vorher meintest, nach einer romantischen Verabschiedung mit Küsschen sagt er zu ihr einfach nur, geh weg.

Cemballo: Ich sollte da gestorben haben. Das wäre wenigstens noch eine gute Intention dahinter.

Cembalaya: WAAAHHH! WUHUHUHUH

Cemballo: Aber mit einem anderen Gesichtsausdruck, weil... Wobei ich finde schauspielerisch war das auch jetzt so semi geil,

Cembalaya: Iiiiih! Da kann man gleich fragen, ob du das Getränk Wurstwasser magst. Aber Thüringer Klöße sind auch Fleisch, ne? Das heißt, du darfst es ⁓ nicht. Als Vegetarien.

Michael: Ja. Ja, das fehlt noch der Wurstwasserschnaps. Ja, natürlich, ist wie gesagt so ein Made-for-TV-Movie. ist halt was, irgendwie nachmittags mal im Fernsehen läuft. halt dann da so zu merken, und wie gesagt, das Video war ja ganz lustig, aber wenn man halt merkt, was da dahinter steckt und was sich da langsam so Schritt für Schritt einschleicht in die Normalität unserer Medien, ist schon ... Ich In vielerlei Hinsicht ist das nix für mich. Ich würde ja so gerne diesen ein Fleischgericht angelehnten Alkohol trinken, aber leider aus zwei Gründen nichts. Ja, ein Naturtrüb rein und besticht durch seine hervorragende Qualität. Das ist wirklich großartig. Also absolutes Topf, muss ich sagen. Ich kann es nur leider, darf es nur leider nicht trinken.

Cemballo: Nee, zum Glück nicht normal, aber also, ich finde es einerseits, ich finde es einerseits, äh, unglaublich erschreckend, dass so was, hast Recht, langsam, äh, langsam einzieht bei uns sozusagen. Ich find's auf der anderen Seite sehr, sehr spannend zu sehen, wie scheiße KI ist, was das angeht noch, gerade im Deutschen. Und ich finde es...

Michael: Du!

Cembalaya: Leider bin ich Vegetarier.

Michael: Hm, ja.

Cembalaya: Absolut ekelhaft also wirklich diese beschrei- diese Beschreibung angelehnt an Thüringer Kloswasser wie ekelhaft wow es ist so dolle äh ich muss meine Wir müssen eine triggerwarnung vor die folge setzen für meine schwester die kotzt wenn die kotzt sich in den mund während während wir darüber reden ich sag ihr das mal Ich ich schmeiß jetzt noch zwei

Michael: Noch,

Cemballo: dass es einem sehr dolle vor Augen führt, was Produktionsfirmen wie Netflix von Sprechenden erwartet, dadurch, dass sie es einfach zusagen. wenn Netflix das bekommt, ist dieser Job tatsächlich gefickt und dann werden solche Produktionen entstehen, aber sie werden gut. Und das macht es noch brisanter.

Michael: Ich glaube auch, für alle Menschen aus Thüringen. Mhm. Grüße. Ich hätte danach noch einen. Wie sieht's bei dir aus?

Cembalaya: Also, weiß nicht. Eigentlich finde ich nur zwei wichtig, ⁓ ehrlich zu sein.

Michael: Dann lass es da. Dann machst du noch einen, ich noch einen und dann machst du den letzten. Mhm. Mhm.

Cembalaya: Ich hab- darf ich zwei wichtige und eine honorable mention machen noch? Dann mach ich erst die honorable mention und zwar den Fugusake Manche Restaurants servieren Sake zusammen mit den Flossen des Kugelfischs Bei falscher Zubereitung kann das Nervengift äh Tetrodotoxin tödlich sein, das heißt ja Genau, das ist ein Getränk. Sake ist ja so ein, ich glaub, Japanischer Schnaps oder sowas Und oder Wein und

Cemballo: Ich hab tatsächlich ein... das ist witzig, weil auch dazu passt mein Thema sehr, gut, oder die Anekdote, oder was auch immer ich erzählen wollte. Denn... ich kenne ja einige sehr bekannte, große SprecherInnen. Und ich hab in letzter Zeit mich mit ebenfalls einigen davon viel unterhalten. Und... eine Sprecherin, mit der ich in letzter Zeit...

Michael: Na logisch, du darfst alles. Mhm. ⁓ ach das ist ein Getränk, ich dachte das wäre ein Essen. Mhm, Wein, glaub ich. Oder?

Cembalaya: Da drin werden die Flossen des Kugelfisches gerührt und wenn das falsch gerührt wird, dann... Es besteht eine akute Lebensgefahr, ja. Aber es gibt viele Leute, die das gerne trinken.

Cemballo: viel in Kontakt bin, die macht sehr viel oder hat früher sehr, sehr viel für Netflix gemacht und ist jetzt auch total auf die Barrikaden gegangen gegen diese nicht vorhandene KI-Klausel und so weiter und hat in den letzten Monaten sehr viel von Erspartem gelebt und hat jetzt kein Erspartes mehr.

Michael: Und es besteht eine nicht unsignifikante Chance, dass der dich umbringt. Geil. Living on the edge. Flopf, weil ich mag keinen Fisch in meinem Wein.

Cembalaya: Ich mag den Tod nicht, deswegen wär's bei mir auch ein Flopf.

Michael: Ja, nicht sehr altmodisch von dir. Genau, du kannst gerne gleich noch das nächste machen.

Cembalaya: Dann würde ich noch, weil wir gerade beim Alkohol waren, den Absinth nehmen und zwar die Form Die Grüne Fee enthält nämlich bis zu 89 % Alkohol

Cemballo: lebt aber in einer teuren Stadt und lebt ein Leben, das immer teurer wird, dadurch einfach, dass wir in diesem Land leben oder auf dieser Welt leben, auf der alles immer teurer wird. Und diese Person ... äh ... hat jetzt wieder angefangen, Netflix zu arbeiten. Und ich versteh's. Es ist einfach ... äh ... jetzt kann sie einfach wieder ...

Michael: Been there.

Cembalaya: Früher, ja, glaube ich dir sogar, früher glaubten viele, er verursache Halluzination. Schuld daran sollte der Stoff Tujon sein. Heute weiß man, in modernen Absinnten ist die Menge so gering, dass Halluzination praktisch nicht zu erwarten, also praktisch nicht zu erwarten sind. Gefährlich ist aber vor allem der extrem hohe Alkoholgehalt.

Michael: Mhm. Ciao. praktisch nicht zu erwarten sind.

Cemballo: Beispiel ihre Miete zahlen. Und ich bin der Erste, das versteht. Weil Miete zahlen krank wichtig ist. es ist... Ich find's super stark. Also sie findet es immer noch übertrieben scheiße, dass es diese Klausel nicht gibt. dass es da... Aber es hat sich für sie rausgestellt, dass sie entweder nicht arbeitet und kein Geld verdient. Weil Netflix ihr hauptsächlicher Arbeitgeber ist.

Michael: Mhm. Na klar. Wir hatten einen Endorsement Deal mit unserer Band mit einer Absinth Marke.

Cembalaya: Hahaha ⁓ mein Gott! Und wie wars?

Michael: Ja, ja, das war, das war, da gab es einige spannende Abende, muss man sagen. Also man kann das ja auch richtig zelebrieren. Da gibt es ja auch diese Absinth-Löffel, die einfach nur so Löcher drin haben. hast ein Zuckerstück auf dem Löffel, der oben auf dem Glas ist. Und dann gießt du den Absinth über den Zucker ein, dann zündest du den an, der tropft dann runter in das Glas und dann trinkst du das und so weiter. Das haben wir schon immer so ein bisschen inszeniert.

Cembalaya: Uuuh!

Cemballo: Ähm... Oder... arbeitet und Geld verdient und danach dann halt kein Geld mehr verdient und nicht mehr arbeitet. Aber das Ding ist, halt, das ist eigentlich nur ein verschobenes Problem. Also, entweder sie arbeitet jetzt schon nicht mehr, weil irgendwann wird Netflix bekommen, was sie wollen, weil es einfach eine Firma ist, die ins Unermessliche wächst und Geld verdient und bla bla bla, also es ist... Genau.

Michael: Ja. Halluzination hatte ich keine, aber ich hatte Abende, wo ich Med, also Honigwein, Bier und Absinthe durcheinander getrunken habe.

Cembalaya: Stopp! Und hier klippen wir und das kommt auf dein Instagram.

Michael: Ja. Good times. Good times. War wild. Also ich hab ne persönliche Connection zu Absinthe, deswegen würd ich's topfen. Ich möcht's nie wieder trinken, aber es hat ne persönliche Connection zu mir. Ja, too big to fail.

Cemballo: Oder sie nimmt jetzt wenigstens noch bisschen Kohle mit. Ich verstehe den Punkt. Ich bin ehrlich, ich würd's genauso machen. Also, sie geht trotzdem auf Demos und läuft damit und ist auch dagegen. Aber sie sagt sich so ... Sie hat aber auch ganz klipp und klar gesagt, sie ... nimmt nicht anderen Sprechenden ihre Rollen weg. Also, wenn's sozusagen ... Also, sie nimmt nur noch ... Sie macht Produktionen, die sie eh schon immer gemacht hat.

Cembalaya: Ne, hier stopp. Ähm, ja, also ich hab glaub ich mal diesen...

Michael: Ja klar, gut so.

Cembalaya: Ich, äh, ich vergess, wie das heißt. Ich hab, glaub ich, mal so Stroh irgendwas oder so getrunken. Weiß ich nicht, auf jeden Fall hatte der 80 Prozent. Getrunken kann man es nicht nennen. Ich hab dann genippt und runtergeschluckt und hätte sterben wollen in dem Moment. Äh, für mich ist alles, ... Also, für mich war damals schon alles, was über 40 Prozent hat, viel zu viel Alkohol. Aber für mich ist heute alles, was über 0,0 Prozent hat, viel zu viel Alkohol.

Michael: Warum? Mhm. Mhm. Mhm. Ja.

Cemballo: Und neue Produktion. Nichts, irgendwie Leute sagen, nee, ich spreche das nicht bei Netflix. jetzt sagen sie, hey, würdest du es dann übernehmen? Und dann sagt sie, nee, das macht sie nicht. Also sie nimmt nicht anderen Leuten die Jobs weg. Und das, äh...

Michael: Hm. Na ja, Mhm. Ja, das ist ja schon vernünftig. meine, das würde man auf gewissen Punkt verstehen, wenn es wirklich ⁓ eine Existenz geht am Ende des Tages. Und das ist halt dann so das Thema. Und deswegen ist es ja sehr stabil, dass sie das nicht macht. Und deswegen hören wir uns jetzt, ich, mal an, was unser freundlicher Schwamm aus der Nachbarschaft dazu zu sagen hat.

Cembalaya: Deswegen bin ich da komplett raus für mich jetzt absinnt. Einfach nur flüssiger Tod und deshalb absoluter Topf. Absolutes Flopfprodukt.

Michael: Ja, kannst auch Brennspiritus trinken, das ist ungefähr ähnlich von Alkoholgehalte. Ja, stimmt. Ja, okay, dann kommen wir noch zu meinem letzten, das passt gerade zum Thema irgendwie ein bisschen, der vietnamesische Schlangenwein.

Cembalaya: Ich kann auch Benzin trinken, ich auch nicht, kostet zu viel.

Cemballo: Hallo!

Cembalaya: Ja! Den hab ich hier auch, wie witzig! Ich hab ihn jetzt extra nicht gesagt und stattdessen dann den Kugelfischsake genannt. Aber ich hab ihn hier auch.

Michael: Wirklich? Sehr gut. Das ist eine in Wein eingelegte Giftschlange, die heilende Wirkung hat und die Potenz steigern soll. sehr gut. Ja, und Potenz steigern sollen ja alle solche Sachen. Genau in demselben Ding gibt es auch noch den Skorpion-Wodka. Das ist einfach nur ein Wodka, wo Skorpionen drin

Cembalaya: Hier! crazy Ahja geil. Also für mich alles, was tendenziell mich umbringt, ist für mich kein Topfprodukt. das Leben bringt mich tendenziell ⁓ aber ich mein jetzt ...

Michael: Mhm. Ich weiß nicht, wie hoch die Wahrscheinlichkeit wirklich ist. Ja.

Cembalaya: Ich würde, also wenn ich irgendwann mich entschließe wieder regelmäßig Fleisch zu essen, würde ich Schlange probieren zu essen. Hätte ich, würde mich interessieren, theoretisch, der Geschmack. Ob Geschmack oder nicht. Ich hab gestern Wasserkastanien probiert, hat gar keinen Geschmack. Hab ich überhaupt nicht gecheckt, warum das gegessen wird. Äh, würde das bei Schlange auch mal probieren wollen, aber...

Michael: Mhm. So, das Schwitzee macht das gerne. Ich hab's getan. Hast du's getan? Du hast's auch getan.

Cemballo: Schützt sie!

Michael: Mhm.

Cemballo: Ich hab letztes Mal gesagt, nee, ein Scheiß unterstütze ich nicht, aber dazu stehe ich auch heute noch mit meinem Namen. Remus Lupin. Nee, ähm, keine Ahnung, wie ich jetzt auf den Namen gekommen bin.

Michael: Dazu stehe ich.

Cembalaya: Skorpion vielleicht, wenn ich mal in Bangkok wäre oder so, so ein frittierten Skorpion würde ich theoretisch auch probieren, nicht in, nicht in Alkohol eingelegt. Ne, ne, ne, ne, ne, ne.

Michael: Ja, faszinierend. Es ist sehr wichtig und deswegen ist diese Petition sehr wichtig. Ich glaube, wir haben da mit zwei Beispielen ganz gut gezeigt, warum ihr das tun solltet, wenn ihr es noch nicht habt. Ich glaube, sie haben schon sehr viele Unterschriften gesammelt und wir hoffen, dass das dann auch was bringt, auch auf lange Sicht gesehen. So, wolltest du noch was sagen, weil sonst würde ich kurz über Ja, also würden wir flopfen. Aber finde ich, fand ich noch ein spannendes Getränk. Okay, damit bin ich durch mit meinen Getränken. Du darfst noch den letzten.

Cembalaya: Das ist perfekt, weil ich hab hier jetzt noch Kuhmis. Nicht zu verwechseln mit Kuhmist. Und das ist ein traditionelles Getränk in der Mongolei und in Zentralasien. Es enthält durch die Gärung etwa ein bis drei Prozent Alkohol. Schmeckt säuerlich, prickelnd und leicht milchig. Ist für viele Europäer extrem gewöhnungsbedürftig.

Michael: Wollte ich gerade sagen, da fehlt doch ein Tee hinten.

Cemballo: Ich hab gerade, ich wurde gerade angerufen, während SpongeBob uns erzählt hat, was ein Problem ist, übrigens auch von einer Synchronsprecher-Freundin von mir. Und ich hab geschrieben, ich bin gerade in der Podcast-Aufnahme. Und sie schickt mir eine Sprachnachricht. Also ich denk mir so, ist wirklich, man denkt sich einfach, ey... Ja, das hat mich gerade kurz aufgeregt. Entschuldigung, bitte, was wolltest

Michael: Hm.

Cembalaya: Früher wurde ihm sogar heilende Wirkung zugeschrieben und jetzt kann ich dir sagen, was kum es ist. Kum es ist vergorene Stutenmilch. Also Pferdestutenmilch. Find ich übertrieben widerwärtig.

Michael: Mein Leibgericht. Ja, versteh's. Äh, ich wollte zu einer neuen Rubrik überleiten. Hättest du da Bock drauf?

Cemballo: Was wolltest du sagen?

Michael: Ja, das hat was von so einem verwesenden Schafskopf, den man eingräbt und den dann...

Cemballo: äh zu einer neuen Rubrik hast du etwa eine vorgenommen? hast du eine vorbereitet?

Cembalaya: Und ich denke mir so, wieso ist das ein... Also wie kann das... Also auch bei dem Yak-Milch-Getränk, das ist ja ein... ... ist ja ein... Nationalgetränk. es ist ja... Und das ist immerhin nur ein traditionelles Getränk in der Mongolei und in Zentralasien, aber es wird ja offenkundig getrunken. Und ich frage mich... Also ich finde es... Ich finde...

Michael: zu der neuen Rubrik. Wir haben ja nämlich beschlossen, es ist für Staffel 2. Du hast dir eine vorgenommen, ich gehört. Hieß es in den Büchern wurde die Wiese getuschelt. Aber ich muss auch gleich dazu sagen, wir haben einen Trenner dafür. Auch eine alte Karte. Welchen möchtest du zuerst?

Cemballo: Ja, äh...

Michael: Mhm.

Cemballo: Auch eine alte Gründe. Ich würde, ich wollte sagen, ey Michi, ich hätte eine Idee für eine neue Rubrik.

Michael: Ja.

Cembalaya: Die Entdeckung von Käse schon sehr spannend. Weil man sich so gedacht hat, okay, wir nehmen jetzt irgendein Tier, ⁓ komm, nehmen wir mal die Kuh und dann ziehen wir an den Eutern und dann kommt da Milch raus und dann rühren wir die ganz viel und schnell und plötzlich trennen sich so die Sachen auf und dann haben wir Butter, hä, random und Sahne und hä, verstehe ich gar nicht. Ich weiß auch nicht, wie Käse entsteht, wenn man gerade merkt, aber ich frage mich, wie man auf die... und dann...

Michael: Ja, nein, das.

Cemballo: Und diese Rubrik für heute heißt, also ich hab sie genannt, verkettet. Ich erklär dir jetzt, also ich hab auch einen Text dazu geschrieben, wie das funktioniert. Person A hat im Vorfeld eine geheime Kette aus zusammengesetzten Wörtern vorbereitet. Person B kennt nur das erste Wort der Kette und muss den richtigen Gedankengängen folgen. Nach jedem richtig erratenen Wort verrät Person A lediglich den Anfangsbuchstaben des nächsten gesuchten Wortes. Aus dem vorherigen Begriff aus

Michael: Mhm, sehr gut. Hm hm hm. Auch ein bisschen stehen lassen noch, ja.

Cembalaya: Stinke Käse oder oder oder oder Schimmelkäse. Ich lieb das selber. Ich esse das ultra gerne alles, aber ich verstehe nicht, wie man wie man darauf gekommen ist. Und warum kommt man auf die Idee also nicht nur also ich finde ich verstehe den Punkt Stutenmilch vielleicht wenn man wenn man schon mal Kuhmilch getrunken hat dann denkt man sich so auch ein großes Tier ist auch gibt auch seine Milch seinem Kind so

Michael: Man wird sich drüber nachdenken, wie man draufgekommen ist.

Cemballo: Und dem neuen Wort muss immer ein sinnvolles, zusammengesetztes Wort entstehen. Zum Beispiel Haus, T, Haustür. Tür, G, Türgriff. Griff, B, Griffbrett, Bretts, Brettspiel. Steckt Person B fest, darf sie einen Tipp verlangen. Dann nennt Person A den nächsten Buchstaben des gesuchten Wortes. Heute hat nur ...

Michael: Mhm.

Cembalaya: Schmeckt bestimmt lecker, aber warum vergoren? Also warum wartet man ab bis die vergoren ist und trinkt sie dann?

Michael: Mhm. Vielleicht schmeckt sie frisch überhaupt nicht und dann lässt man sie ein bisschen stehen und dann weiß man warum sie nicht schmeckt wenigstens.

Cembalaya: Und vergoren schmeckt sie noch weniger. Das könnte sein. Das ist übrigens...

Cemballo: Eine Person eine Kette vorbereitet, sollte daraus aber eine feste Rubrik werden, können natürlich beide jeweils mit einer eigenen Kette gegeneinander antreten. Ich... Nein, ich hab was einfaches vorbereitet. Und ich schick dir jetzt tatsächlich am besten, damit du... äh, nicht... also, damit du das schon mal siehst. Es geht los mit dem Wort Zeit. Und... äh...

Michael: Okay, ich glaube ich würde die vergorene Stutenmilch tatsächlich eher flopfen. Nenn mich altmodisch, aber würde ich tun.

Cembalaya: Ich auch und ich gebe das jetzt mal ab hier, diesen Punkt an Rezo, der ja offenkundig gerne, ich weiß nicht ob du das weißt, aber offenkundig gerne hier menschliche Laktose trinkt.

Michael: Wenn ich das gewusst hätte, ich länger geschlafen. Mhm. Was? Okay. Cool.

Cembalaya: Jetzt ist noch mein echt Brustmilch, ne wie heißt das? Ist egal. Auf jeden Fall trinkt der das gerne und vielleicht trinkt der ja auch gerne vergohrene Stutenmilch. Also Rezo, falls du den Podcast hörst, was du ja meistens tust, meld dich mal.

Cemballo: Das nächste Wort beginnt mit R.

Michael: Mhm. Ja, ich weiß. Zeit, Ja melde dich mal wieder. Okay. Crazy. Mir ist ein bisschen übel jetzt.

Cemballo: Das ist falsch.

Michael: was das ist.

Cemballo: Aber du darfst weiter raten und du darfst, wenn dir nichts mehr einfällt, darum bitten, dass ich dir den zweiten Buchstaben des zweiten Wortes gebe.

Michael: Mhm.

Cembalaya: Die Leute hätten auch übrigens nicht gedacht, dass Axel Prahl für uns Werbung macht, also Rezo hört unseren Podcast.

Michael: Ere, könnte das denn sein? Ich denke an so Sachen. Ja, das stimmt. Deswegen, Rezo, ruf mal wieder an.

Cemballo: wie

Cembalaya: Ja, mach mal.

Michael: Maschine, aber das hängt nicht mit R an. So und in diesem Sinne würde ich sagen, sind wir für heute wieder durch. War wieder eine längere Folge, was aber ganz schön ist. Ich fand das ist eine sehr schöne Folge, Haben wir sehr gut gemacht. Können wir. Ich auch nicht, aber aber haben wir trotzdem gut gemacht. Ich hoffe euch hat es auch gefallen. Wenn dem der Fall ist, dann lasst es uns wissen, wie Tim vorher schon meinte. Schreibt uns direkt Nachrichten, schreibt uns Kommentare, Bewertungen. Lasst gerne Bewertungen da. Es gab noch mal ein neue Spotify.

Cemballo: Das ist korrekt, aber was macht eine Zeitmaschine?

Michael: Zeit Reise. So, sehr gut.

Cemballo: Korrekt! Und das nächste Wort beginnt mit einem B.

Cembalaya: Ich erinnere mich an den Anfang der Folge nicht mehr, aber ja bestimmt.

Michael: Reise... bus. Reisebus. Wir brauchen Bus. Reisebus.

Cemballo: Wow, wirklich kurz geschlafen, das sein? Ne, das wäre ja quasi wieder die Zeitmaschine.

Michael: 5 Sterne Bewertungen, für die wir uns ganz herzlich bedanken müssen. Und genau, erzählt's auch gerne weiter. Also wenn ihr Leute kennt, die auf der Suche nach einem neuen Podcast sind und wo ihr euch vorstellen könnt, dass denen das gefallen könnte. Also erzählt's gerne euren Freunden. Wenn's euch nicht gefallen hat oder nicht gefällt, was wir hier machen, dann erzählt's euren Feinden. Und das Schlusswort überlasse ich wie immer meinem lieben Freund Cem Lukas Yirgenay. Stimmt, weil man immer 20 Jahre zurückversetzt wird, wenn man in einen Reisebus steigt. Reisebroschüre.

Cembalaya: Juhu! Dankeschön!

Cemballo: ⁓ wo findest du eine Reisebroschüre? Korrekt! Das nächste Wort fängt mit S an.

Michael: In einem Reisebüro! Hey, Büro! ...Pyro's Schlitten.

Cembalaya: Öhm...

Cemballo: Was, was machst du hauptsächlich in einem Büro?

Cembalaya: Erfolgreiche Menschen stehen immer wieder auf. Mehr Sitzplätze für dich.

Michael: Faxen. In diesem Sinne, tschüss!

Cemballo: Nein, das machen Clowns. Okay. Was mache ich quasi nur im Büro?

Cembalaya: Ciao!

Michael: Richtig. Ist das nicht mal ein Beruf? Das fängt auch mit S an.

Cemballo: Das ist korrekt und worauf mache ich das am besten?

Michael: auf einem Schreibtisch.

Cemballo: Nee. Mein kann man nach hinten legen.

Michael: Ein Bürostuhl, da haben wir ihn doch.

Cemballo: KOREKTAMENTE Das nächste Wort fängt wieder an mit einem B.

Michael: See you! Stuhlprobe.

Cemballo: Bisher bist du wirklich sehr gut in diesem Schwierig-Wahnsinn.

Michael: Hashtul B.

Cemballo: B Stuhl B Du könntest dir einen Buchstaben wünschen.

Michael: Ich gebe mir gerne den nächsten Buchstaben.

Cemballo: Der nächste Buchstabe ist ein E wie Erna.

Michael: Ich denke komplett, ja, ja, also die Frage ist leicht zu beantworten, aber...

Cemballo: Ja Tatsächlich Also ich bin mir relativ sicher dass so sechs leute die uns gerade zuhören dass schon wissen was als nächste wort ist

Michael: Laut schreien

Cemballo: Ja. Du darfst ⁓ den nächsten Buchstaben bitten.

Michael: Ich meine das so lange, bis ich alle Buchstaben habe, glaube ich.

Cemballo: Es gibt nur noch zwei. Als kleinen Tipp.

Michael: Stuhlbett.

Cemballo: Nope. nah dran. Ein i wie Ida. Korrekt! Du bist gar nicht auf der Höhe geil, ey. Nächstes Wort beginnt mit P. Bein P.

Michael: Gib mir den dritten von vier Buchstaben. Ein Stuhlbein, meine Fresse. Ich bin wirklich nichts auf der Höhe, Alter.

Cemballo: P wie Paul.

Michael: Ich dachte eigentlich ich ratte total viele Worte runter und bis ich auf das Rätsel gekommen war, das wäre einfach gar nicht sein. Beinprothese.

Cemballo: Ja, aber du kriegst gar nichts auf die Kette! Das gibt es tatsächlich, aber das ist das falsche Wort.

Michael: Zdenk.

Cemballo: Also wenn die Kategorie, die wird nicht wiederkommen, habe ich das Gefühl, weil sie ist sehr ruhig.

Michael: Ja, aber sie ist ja was zu mitknobeln und zu mich anschreien. bin so dumm, ⁓ da draufzukommen.

Cemballo: Ja. Wo ich bei mir auch sicher... Also bei dem hier bin ich mir jetzt nicht sicher, dass alle, die uns zuhören, schon das nächste Wort erkannt haben.

Michael: Gib mir mal den zweiten Buchstaben nach dem P.

Cemballo: Das ist der gleiche wie bei Prothese. Rrrrr

Michael: Fein! Ein Bruch.

Cemballo: Proch, das ist nah dran, aber falsch. Aber du bist gerade im Proch, ich das Gefühl. Ja, glaube ich auch.

Michael: Naja, ich bin kurz davor, zu brechen. Ähm... Komm, hau noch einen raus.

Cemballo: ein E wie Erna.

Michael: ein Prellung.

Cemballo: Nee, aber du bist doch so ein Sportlicher.

Michael: beinpresse echt ok krass

Cemballo: Korrekt! Und das nächste Wort fängt mit F an. Wie Feudalismus.

Michael: Pressefeudalismus, ja. Pressefeuilleton.

Cemballo: Äh, nee. Also da solltest du jetzt relativ schnell drauf kommen, tatsächlich. Das ist ein relativ bekanntes Wort.

Michael: Ähm... Das setzt mich überhaupt nicht unter Druck gerade.

Cemballo: Also das würde ich sagen, das bekannteste Wort in Verbindung mit Presse. Zumindest in Deutschland.

Michael: Pressesprecher. Pressekonferenz. Pressemeldung.

Cemballo: Also in Deutschland ist das ziemlich toll, dass wir das haben. Nicht in allen Ländern, richtig. Und jetzt ist das letzte Wort, beginnt mit B. Das passt sehr gut zu dem, was du gerade mit mir machst, vom Gefühl her. Und ich würde dir den Tipp geben, es ist in dem Fall nicht Freiheit, sondern Freiheits...

Michael: Pressefreiheit. So, da haben wir es doch. Okay, und das ist so wie das, was ich mit dir mache gerade. Freiheitsbelästigung.

Cemballo: Ja, voll. sehr, sehr nah dran. Korrekt. Du hast es geschafft. Also es ist Zeit Reise, Reisebüro, Büro Stuhl, Stuhl Bein, Bein Presse, Pressefreiheit und Freiheitsberaubung.

Michael: Beraubung. So, yes, ich bin der König der Welt. Stuhl, Bein, Presse, Presse, Freiheit. Aha, sehr gut. Ich bin der alleinige Spitzenreiter bei diesem Spiel bisher.

Cemballo: absolut korrekt, ich dachte ich versuch mal was neues aber bin mir nicht ganz sicher ob das so gut funktioniert hat aber egal