speaker-0: Bist du eigentlich eine gute Mutter?

speaker-1: hoffe nicht in allen Bereichen.

speaker-0: Du kannst sagen warum und ich richte über mich selbst also wenn zum beispiel früher der papa immer zu mir gesagt hat da brauchst du jetzt nicht weinen

speaker-1: kreieren so viel, was wir alles brauchen, als statt uns einfach mal die Zeit zu nehmen, es zu erleben und dann zu reflektieren und dann wieder in eine gewisse Wahrnehmung auch zu übertragen.

speaker-0: Bin ich eigentlich eine gute Mutter oder ein guter Vater? Diese Frage stellen sich manche. Und glaube fast alle Eltern kennen diesen einen Gedanken. War ich heute zu streng? Habe ich genug Zeit mit meinem Kind verbracht? Bin ich zu oft am Handy? Mache ich eigentlich genug? Man will es ja irgendwie gut machen und trotzdem hat man ständig irgendwie auch so ein vielleicht schlechtes Gewissen. Woher kommt dieser Druck eigentlich ist die Frage? Und wie viel brauchen Kinder wirklich von uns und Was vielleicht viel weniger als wir manchmal denken. Genau darüber möchte ich mit Jana Dibban heute hier in einer Solo-Folge, also in einer Interviewfolge zwischen uns beiden reden. Herzlich willkommen Jana hier bei Stark für Kinder. Mein Name ist Daniel Dudek und die Frage an dich geht erstmal. Bist du eigentlich eine gute Mutter?

speaker-1: Das ist eine gute Frage. Erstmal vielen Dank für die Einladung, dass ich heute hier sein darf, für diese wirklich sehr wichtigen Frage. Es ist mir eine Ehre hier an diesem Tisch zu sitzen.

speaker-0: wurde es mit einer schwarzen Demosine abgeholt.

speaker-1: Bin ich eigentlich eine gute Mutter? Ich hoffe nicht in allen Bereichen, nein.

speaker-0: Spannend. Kannst du sagen warum? Weil viele würden ja wahrscheinlich sowas antworten wie ja natürlich oder ich hoffe und du sagst ich hoffe nicht.

speaker-1: Nee, ich hoffe nicht, dass ich eine gute Mutter bin. Ich wünsche mir sehr, dass meine Kinder in ihrem Leben so viel Sicherheit und Orientierung haben, dass sie bereit sind, durch jede Scheiße durchzugehen. Alles kann kommen.

speaker-0: Und wenn du das geschafft hättest, wärst du dann nicht ne gute Mutter?

speaker-1: wie sich der Weg dahin abbildet und ob das alles gut war, was ich gemacht habe, damit es dann das auch ausdrücken kann, weiß ich ja gar nicht. Das kannst du ja dann meine Kinder fragen. Aber ich hoffe, dass meine Kinder ganz viele Sachen auch einfach echt nicht gut finden, weil sonst wäre das ja so langweilig, das Leben für mich. Also ich treffe eine Richtung für mich, die ich bespiele, die ich auch für mich bediene, die sich gut anfühlt, die ich tragen kann, die ich halten kann, die ich auch die ich auch mit meiner Meinung vertreten kann. Und ich hoffe, dass meine Kinder da drin ganz viele Dinge erkennen, die mich auch selber mal in Frage stellen wieder. Weil es gibt doch nichts wertvolleres als seine eigenen Kinder auch als Feedback-Partner zu haben von, also ich meine, wir kommen doch jetzt in die Phase. Wir werden die bald nerven und dann finden die uns auch peinlich und Wann will man auch von seinen Eltern irgendwann nichts mehr hören, weil dann diese gesunde Abnablung auch stattfindet? Wann will man das erste Mal mit seinen Eltern diskutieren? Wann will man sich das erste Mal durchsetzen? Wann will man am Tisch mitsitzen? Wann will man diesen Menschen auch mal so richtig kennenlernen? Und der Mensch, der bringt ja alles mit. Und das ist nicht nur, ich kann ja nicht immer nur, ich bin eine gute Mutter, weil ich immer gut bin und weil ich alles richtig mache. Ich bin eine gute Mutter, wenn ich ein Mensch bin, wenn ich mal genervt bin, wenn ich mal gestresst bin, wenn ich mal fröhlich bin, wenn ich mal tanze, wenn ich mal lache, wenn ich mal lebe, wenn ich mal liebe, wenn ich mal... Schlafe. Aber ich bleib ja dabei Mensch. Und Menschen sind für mich gut.

speaker-0: Dann wärst du ja eine gute Mutter.

speaker-1: Ja, jeder ist ja dann gut.

speaker-0: Und warum glaubst du, dass manche Menschen sich dann so sehr ... auch stressen als Mama oder Papa? Mit allem gefühlt.

speaker-1: weil der Wunsch nach Ich habe Recht. Alles übertönt.

speaker-0: Ist das so? Ist es wirklich nur, dass ich habe Recht oder ist es noch mehr?

speaker-1: Für mich ist es das Recht haben, was viel Raum einnimmt. Ich muss Recht haben, damit ich mir erklären kann, dass ich so gehandelt habe, weil ich ja Recht haben möchte. Menschen wollen für mich sehr viel Recht haben. Also das ganze gesellschaftliche Thema wollen wir hier nicht aufmachen, aber das ist für mich genau der Punkt. Es geht immer Recht haben. Wer hat jetzt Recht?

speaker-0: Wenn ich nochmal eine Ebene reinbringen kann, dann würde ich das gerne mal auf dieses Recht haben legen, weil ich bin gespannt, wir das zusammengeführt kriegen. Denn ich glaube, es auch noch einen anderen Punkt gibt, warum so viele Eltern über sich selbst sagen, ich bin keine gute Mutter, obwohl sie es vielleicht eigentlich sind. Oder anders gesagt, in meiner Welt sind sie es, in ihrer Welt nicht, weil so viel Druck von außen kommt. Also gar nicht nur ich muss jetzt recht behalten, sondern Schwiegermutter sagt so, eigene Mutter sagt so, Schwiegervater ist ständig, die musst du immer wieder erziehen. Dann guckst du Instagram, machst Instagram auf, siehst fünf verschiedene Elterncoaches, fünf verschiedene Elterncoaches sagen dir fünf verschiedene Sachen. Dann liest du drei Bücher von drei verschiedenen Autorinnen und Autoren und kriegst wieder unterschiedliche Rangehensweisen. Gleichzeitig musst du in deinem Beruf irgendwie auch gerade noch die nächste Karriereleiter schaffen, weil einen Verdiener reicht nicht mehr in eurem Haushalt und dann sind ganz, ganz viele Punkte da. Dann sitzt dein Kind halt doch mal wieder am Handy, wo du dir denkst, das wollte ich nicht machen. Und dann ist... Und ich weiß aber, wie kriegen wir da... Also geht... Wie kriegst du da das Rechthaben rein? Im Sinne von... Weil wenn mir fünf Leute sagen, so ist richtig und ich gar nicht mehr weiß, was richtig ist, finde ich... Fällt es mir gerade schwer, das Rechthaben darauf zu übertragen.

speaker-1: Jemand hat für sich das Gefühl, wenn man das alles macht für seine Kinder, dann habe ich Recht. Ich habe alles richtig gemacht. Ich habe mir das zu Recht gerückt. Ich habe mir Recht gegeben. Ich habe mir Recht erlaubt. Also ich habe jetzt Recht. Ich habe mir erklärt, dass das alles richtig ist. Damit habe ich alles richtig gemacht. Menschen sind auf der Suche, alles richtig zu machen. In meiner Wahrnehmung. Nicht alle, aber viele. Ich will alles richtig machen.

speaker-0: würden sie aber

speaker-1: Alles richtig machen, damit ist gemeint. Und wenn ich dann alles richtig gemacht habe, dann kann ich mir das Recht geben, dass das richtig ist.

speaker-0: Okay, das mal an einem Beispiel zu machen. bin jetzt Mama und ich höre auf meine Gefühle. Und ich bin Papa, ich höre auch auf meine Gefühle. Und wir leben unseren Kindern vor, dass sie das auch dürfen. Jetzt behalten wir ja eigentlich Recht. Jetzt kommen aber andere von außen, sagen, nee, das ist nicht richtig, dann erleben die Eltern aber teilweise auch selber, dass sie vielleicht manchmal dadurch auch ein sehr gefühlt starkes Kind großgezogen haben, was aneckt im System. Dann kommen Lehrer, Pädagogen, Sozialarbeiter, Bezieher, wie auch immer. Und reden dann auch noch mal so bisschen ins Gewissen, dass man vielleicht zu viel ist oder zu wenig. Jetzt könntest du ja eigentlich aber sagen, ich bin ja mit mir verbunden und ich hab ja Recht. Und dann wärst du ja eigentlich in dem Fall eine gute Mutter oder Vater. Aber irgendwie kommst du da gar nicht bei dir selbst an und kannst dir gar nicht Recht geben, weil andere dir das Recht nehmen, dir zufrieden zu sein, so wie du bist. Also eigentlich sind wir, finde ich, so bisschen bei Schulz von Thun gerade angekommen. Schulz von Thun, das Thema Selbstoffenbarungsangst, wo er sagt, wie entsteht Selbstoffenbarungsangst in dem Moment, wo äußere Richter wiederholt, gerade da geht es ja eher Kinder, wiederholt gewisse Aussagen Tätigen. werden diese äußeren Richter irgendwann zu inneren Richtern und ich richte über mich selbst. Also wenn zum Beispiel früher der Papa immer zu mir gesagt hat, da brauchst du jetzt nicht weinen, dann übernehme ich irgendwann diesen Satz, ich brauch nicht weinen als inneren Richter und es braucht gar nicht mehr den Vater oder eine dritte Person, die mich richtet, ich richte mich schon selbst. Und dann entsteht eine Selbstoffenbarungseinz, etc. Aber diese inneren Richter, ähm, sind wir in einer, leben wir in einer Zeit, in der wir so viele äußere Richtungen vorgegeben bekommen und somit aber auch so viele äußere Hinrichtungen wirklich erleben, also mentale Hinrichtungen, dass wir irgendwann so richtungslos geworden sind, dass wir uns selber noch nicht mal mehr Recht geben können, obwohl wir alles richtig machen.

speaker-1: Ich sag ja, ich fühl mich geehrt heute hier an diesem Tisch zu sitzen und danke, dass ich eingeladen worden bin zu dieser besonderen Folge, sich die Frage zu stellen, ob du eine gute Mutter oder ein guter Vater bist. Wie ist denn deine Antwort?

speaker-0: Über mich selbst? Genauso wie du es gesagt hast. Ich glaube, ich habe sehr viel falsch gemacht, aber ich bin ein guter Vater.

speaker-1: Aber ich mag Dinge auch falsch machen. kann ja nicht Mutter werden, dann bin ich Mutter und dann bin ich ein perfektes Elternteil und mach keine Fehler.

speaker-0: Du bist nicht perfekt? Augen auf bei der Partnerwahl. Das hätte mir ja jemand sagen können. Lena hat hier der Firma mal zumindest einmal sagen, die ist nicht perfekt.

speaker-1: Sie haben alle mit dir geredet, ich hier reingekommen bin. Du wolltest sie nicht hören.

speaker-0: Nein!

speaker-1: Sie haben sich alle recht gegeben.

speaker-0: Aber ja, warte

speaker-1: Ich würde mal das Recht geben, ja auch der Zugriff auf dein Wissen. Du hast doch das Wissen in dir. Jeder weiß doch für sich, was er tun möchte, wenn er sich erlaubt, das Wissen zuzugreifen. Du brauchst keine 100.000 Bücher, du brauchst sie einfach nicht. Ich habe in meiner Entwicklung als Mutter jegliche Lektüre zur Seite gelegt. Jegliche. Weil ich einfach gesagt habe, ich will das gar nicht in meinem System haben.

speaker-0: Nur ein Buch brauchst

speaker-1: Das ist kein Zu- Daniel Dudek. ist ein wirklich gutes Buch. Ich lese es ja gerade wieder witzigerweise, weil ich es so schön finde, das Buch noch mal wieder zu lesen nach so langer Zeit.

speaker-0: Ich glaube sogar, es gibt viele gute Bücher, nicht nur unseres, aber der Punkt ist der und ich glaube da, da würde ich gerne was zu sagen, weil wir, es ist, es ist, ja.

speaker-1: Ich möchte ein ganz spannendes Beispiel bringen, aber ich fühle das erst mal zu Ende.

speaker-0: Es gibt ganz viele Informationen, die dürfen wir uns holen. Nur das Problem ist, wenn wir Informationen nicht mehr einordnen und nicht mehr umsetzen. Wenn ich ein Buch lese, ich kann übrigens so viele Bücher lesen, wie ich möchte, das ist nicht das Problem. Das Problem ist, dass wir in einer Konsum- aber nicht Umsetzungsgesellschaft leben. Wenn ich ein Buch lese, ich setze davon gar nichts habe jetzt aber theoretisch was im Kopf. Dann lese ich das nächste Buch, was dem widerspricht. Ich kann ja aber gar nicht einschätzen, ob das, davor im Buch stand, überhaupt valide war oder nicht. Für mich ist es ja erstmal nur eine Theorie, mir im Kopf rumschwirrt, die man mal machen könnte. Das nächste Buch stellt diese Theorie aber bereits schon wieder in den Schatten und dann... Wir haben eine Wissensschwemme, aber eine Umsetzungs-Ebbe. Wissensschwemme, Umsetzungs-Ebbe. Dann gucke ich mir noch 20 Reels von 20 Beratern an. Nix davon landet in meinem Alltag, weil ich ja schon den nächsten Tipp beim Swipen bekomme. Wissensschwemme, Umsetzungseppe. Und ich glaube, das ist das Wichtigste, was wir vielleicht an dieser Stelle einmal zwischendrin sagen können. Du wirst viel mehr wissen ... Das ist arm. was wirklich in deiner Familie funktioniert, wenn du ... Hol dir so viel Input wie du willst, aber du musst ihn umsetzen. Dein Kind wird dir zeigen, was in deiner Familie funktioniert. keine Ahnung, dem fiktiven Berater Marius Maruschi könnte in deiner Familie funktionieren, während der Tipp von Saskia Salabadag nicht funktionieren wird. In einer anderen Familie ist es genau andersrum.

speaker-1: Und jetzt machen wir so einen Yoda-Satz da draußen. In einem Satz zusammengefasst. Umsitzen, du Muss!

speaker-0: Umsetzen, du musst. Umsetzen, du musst. Ja, jetzt sind wir von Umsetzung ein Stück weit gekommen zu, also sind wir zur Umsetzung gekommen. Lass uns wieder zurück zur Eingangsfrage. Wie kann ich denn, weil ich glaube wir beide...

speaker-1: Ich will das Beispiel binden. Ich habe vor kurzem eine kurze Triggerwarnung, weil ich hoffe, jeder, das hört, jetzt Mutter oder Vater, das richtig für sich einordnen und kann es auch in dieser Spur, die ich jetzt nach draußen ausdrücke, das für sich greifbar machen. Ich hatte vor kurzem mit der Community einen Kontakt und da ging es Stress. Und dieses, wir haben alle so viel Stress und alle sind so gestresst und es ist so stressig und überall ist Stress und Stress und Stress und Stress. Und dann habe ich die Frage gestellt, gesagt, wie viel Stress ist davon selbst kreiert und selbst gemacht, weil er ja einzig und alleine aus euch selbst kommt. Und jetzt mal das Beispiel. Ich habe eben das mit der Mutter angefangen, selber als ich Mutter geworden bin. Es gibt einen Menschen, der kommt in deine Familie dazu. Den gebärst du. den du hast, den dann auf einmal da. Und davor brauchst du so gesehen nichts. Du brauchst nichts. Ich habe aber so viele Menschen begleitet in meinem Leben und so viele Familien gesehen von innen. In dem Moment, wo das Kind noch nicht mal da ist, ist meistens schon alles fertig. Kinderzimmer eingerichtet, fertige Spielsachen, in den Regalen stehen. Eine Vorstellung von mein Kind sitzt mit vier Monaten in seinem Zimmer und spielt mit den Bauglössen, weil ich habe alles perfekt vorbereitet und ich habe alles richtig gemacht, denn ich bin eine gute Mutter. Und dann kommt das Kind und ab dem Moment, wo es da ist, gibt es einfach nur die Familie, die Beziehung und dieses Netzwerk, was ich da aufbauen darf, dieses Kennenlernen, dieses Orientieren, dieses Wahrnehmen. Und es braucht nichts. Weil das Kind sitzt sowieso und jetzt jede Mutter, jeder Vater, der das da draußen hört, das Kind sucht Nähe. Es sucht menschliche Nähe. Ganz viel, sicher getragen zu werden, Heil zu haben. Und in dem Moment, wo das Kind dann sowieso neben dir sitzt auf dem Boden und mit dem gleichen Kochtopf spielt, den du gerade brauchst, weil du was machen möchtest, oder die Schublade auf und zu gemacht wird, die du bedienst, weil das ist der erste... Raum, erobert wird, ist das Kind doch erstmal neben dir. Und das ist so viel, wir kreieren so viel, was wir alles brauchen, als statt uns einfach mal die Zeit zu nehmen, es zu erleben und dann zu reflektieren und dann wieder in eine gewisse Wahrnehmung auch zu übertragen. Wer ist überhaupt da in mein Leben gekommen? Warum hat das Kind schon vorher als Spielzeug, bevor es noch nicht mehr das Interesse äußern durfte, was es sich überhaupt interessiert?

speaker-0: Na, weil du sonst ...

speaker-1: Keine GUT!

speaker-0: Mutter bist. Oder kein guter Vater bist. Ich würde gern auch eine Geschichte erzählen, die habe ich dir schon mal vielleicht privat erzählt. Anna, meine Ex-Frau, an dieser Stelle, für die, sich jetzt denken, jetzt redet er ja über seine Ex-Frau, ist ja nicht dabei. Wir leben in einem großen Patchwork-Konstrukt, wir sehen uns, wir verstehen uns, alle sind cool miteinander, für die, unsere Geschichte nicht kennen. Janas Ex-Partner ist mittlerweile mit meiner Ex-Frau zusammen, die sind ein Paar, wir beide sind ein Paar. Und das heißt, das, was ich jetzt erzähle, steht nicht auf so einer bösen Blutfede, sondern auf einem sehr stabilen, tollen Familienkonstrukt. Als meine Tochter ein Jahr alt wurde, hatten Anna und ich eine große Diskussion darüber, wie dieser Geburtstag zu gestalten ist. Und wir waren unterschiedlichster Auffassung. In meiner Wahrnehmung ist es so, dass ein Kind beim ersten Geburtstag brauchte So hab ich das halt gedacht, braucht Menschen sich rum. Ja. Und da muss nicht viel Deko sein. Das ist für dieses einjährige Kind nicht wichtig. War in meiner Wahrnehmung so. Anna, du kennst sie, hat das natürlich vollkommen anders gesehen. Und das ist auch cool, weil sie ist sie. Ich bin ich. Und dann haben wir aber lange darüber diskutiert. Und es ist eine spannende Geschichte passiert und die würde Anna heute sicherlich auch anders machen als damals und ich würde es heute auch anders machen als damals. Wir haben es beide, glaube ich, dann am Ende nicht gut gemacht in der Paarbeziehung. Aber es gibt ja auch einen Grund, warum wir kein Paar mehr sind. Ich habe mir gedacht, du bist doch schon sowieso... Gerade in so einem angestrengten Modus. Warum müssen wir jetzt hier alles vollklatschen mit Dekoration? Das ist doch nur noch mehr Stress. Und ich habe immer gedacht, wir sind doch beide aber auch gute Eltern ohne das. Und für Anna war es ja aber, wie kannst du nur nicht für das Kind dekorieren? Du liebst ja dein Kind gar nicht. Und das hätte man lösen können über Kommunikation. Über man spricht miteinander. Das konnten wir zu der Zeit halt nicht. Das ist so Wir waren nicht in der Lage dazu. Heute wird man es wahrscheinlich anders machen. Aber was will ich damit sagen? Die Partnerin, in dem Fall meine Ex-Partnerin, liebt diese Dekoration. Mach Dekoration. Aber mach es doch so, wie es für dich stimmig ist und sei dann für dich gefühlt eine gute Mutter. Nur der Daniel, der darf auch ein guter Vater sein, ohne dass er das alles fühlt. Gleichzeitig, warum muss ich sie bekehren, dass sie bitte weniger dekoriert, weil ich mir denke, das ist unnötig. Ich kann doch einfach mein Ding weiterfühlen und trotzdem mitdekorieren, wenn ich merke, Partnerin braucht das oder findet das toll. Wir glauben aber immer, dabei sind wir wieder beim Rechthaben, witzigerweise, was du am Anfang gesagt hast, aber ich hab doch recht. Das Kind braucht doch nur Menschen. Nein, aber ich hab doch recht, das Kind braucht doch eine schöne Deko. Wie gesagt, in einer Beziehung ... Könnte man das, glaube ich, lösen? Kommunikativ? konnten es damals nicht. Aber das möchte ich einmal mitgeben. Wer hat denn irgendwann mal bestimmt, wann du ein guter Vater bist? Oder wann du eine gute Mutter bist? Und wer gibt uns eigentlich das Recht, anderen sagen zu wollen, dass ihr Weg nicht der richtige ist? Wenn man jetzt sagt, wie soll man dann in einer Paarbeziehung zusammenleben? Reden und Kompromisse? Oder ... Und so haben es meine Ex-Partnerin und ich ja nun am Ende auch gemacht. Oder er kennt, passt halt nicht. Was ja auch okay ist. So, ist ja no bad feeling eigentlich.

speaker-1: Und auch darunter kann man ja dann auch in ein gesundes Trennungsverhältnis gehen. Unbedingt. Und dann bleibt man trotzdem eine gute Mutter und ein guter Vater. Voll. Auch das kann man sehr gut schaffen, wenn man bereit ist.

speaker-0: Ganz vieles, was ich vielleicht damals an Anna vielleicht sogar noch hätte vielleicht verändern wollen, kann ich heute auf einmal in der reinen Elternbeziehung als was ganz Tolles, Starkes ansehen. Weil das meinte ich ja gerade ganz selbstkritisch. Wir haben beide was damit zu tun, dass das damals so gelaufen ist, wie es gelaufen ist. Und dann hab ich irgendwann für mich wirklich auch mal angefangen zu glauben, verdammt, ey, bin ich echt schlechter Vater, wenn ich das hier alles nicht machen will und hab an mir gezweifelt und ich wette, sie hat vielleicht auch mal an sich gezweifelt und dabei waren wir beide gute Eltern und Anna ist eine ganz tolle Mutter und ich bin ein ganz toller Vater, aber wir sind sehr unterschiedlich.

speaker-1: ist aber spannend, weil wir haben heute von dem inneren Richter gesprochen. hast Schulz von Thun mit einbezogen und das Rechthaben hatte auch Platz. Und diese Entscheidung, die man in seinem Leben trifft, sich dann mit der eigenen Frage zu konfrontieren, bin ich eine gute Mutter oder ein guter Vater, ist ja am Ende, du sitzt ja vor Gericht mit dir selbst. Ja. Und dann sitzt da dieser eine Richter in dir selbst. Und der darf jetzt sagen Ja oder Nein. Und ich glaube, Menschen gehen so hart mit sich selbst ins Gericht. Ja. Das braucht man ja manchmal gar nicht. Also in dem Moment, wo ich mich getrennt habe, auch von meinem Ex-Partner, habe ich immer wieder den Glaubenssatz aufgebaut. Vielleicht bin ich keine gute Mutter. Aber in dem, mit der Erlaubnis ist zu erleben und im Tun wahrzunehmen, was das alles für positive Vorteile hat, über die man auch wirklich mal ganz offen sprechen darf. Weil viele Menschen da draußen sind im Trennungs-Kontext und leiden unter dem inneren Konflikt mit dem inneren Richter, ich bin keine gute Mutter oder kein guter Vater, weil ich hab mich getrennt. Aber eigentlich bist du dadurch in ganz vielen Dingen so viel mehr in deiner Kraft, in deiner Mitte, weil du diese Entscheidung getroffen hast für dich. Also ganz viele spannende Punkte dabei. Wie wollen wir denn das jetzt rund kriegen?

speaker-0: Hmmmm Ich würde es so rund machen wollen, dass ich sagen würde, wenn du dein Kind anschaust und sag mal, du bist jetzt noch in einer Beziehung und deinem Kind geht es grundsätzlich gut. Es wächst und gedeiht. Es läuft durchs Leben. Kann über Dinge krabbeln. Kann sich hochziehen, darf scheitern, darf Dinge probieren, kann mit euch ins Gespräch gehen, etc. Ich glaube, dann machst du alles richtig und dann bist du ein guter Vater. Auch wenn vielleicht andere dich herum behaupten, das ist nicht so. Ich finde, und das ist jetzt ein bisschen nochmal so ein anstrengender Part vielleicht, aber ich finde, es ist aber auch okay, wenn ich erkenne, irgendwas läuft in der Entwicklung gerade nicht so rund, zu überlegen, habe ich einen Anteil daran. Ich mache ein Beispiel. Ich gebe dem Kind mit zwei Jahren, weil ich selber gerade extrem gestresst bin, sieben, acht, neun, zehn Stunden ein mobiles Endgerät in die Hand, damit es ruhig gestellt wird. Dann weiß ich, dass jetzt einige aufschreien und sagen, das hat er nicht gesagt, doch das habe ich gesagt. An der Stelle sich zu fragen, müsste ich jetzt irgendwo bei mir anfangen, weil dieses Verhalten wirklich nicht so gut ist, wenn ich ein Kind gesund in die Welt schicken möchte. dann kann man sagen, das macht ja viel Stress auf die Eltern. Ja, macht es. Aber zehn Stunden am Handy zu sitzen ist nun mal definitiv eine Gefährdung für die Gehirnentwicklung und für die gesamte Entwicklung des Kindes. Und da auch neben dem sich selbst immer wieder auf die Schulter zu klopfen und zu sagen, ich bin ein guter Vater, bin eine gute Mutter, nicht kritikunfähig zu werden und nicht... blindlings Dinge zu machen, die vielleicht wirklich das Wohl des Kindes gefährden, das möchte ich auch nochmal sagen. Weil ich glaube gerade so in dieser Erziehungsbegleitungswelt neigen wir manchmal dazu, weil unsere Kunden sind Eltern, denen immer ein gutes Gefühl geben zu wollen. Frei nach dem Motto, ja, Kunde ist König. Darum geht es aber nicht. Am Ende geht es auch Kinderschutz. Und wenn ich Dinge mache als Vater oder als Mutter, wo ich sagen muss, die sind halt einfach nicht gut, dann muss ich mich in den Spiegel gucken und vielleicht auch mal anerkennen. Da war ich gerade vielleicht wirklich mal kein guter Vater. Und jetzt krieg ich einen Griff. Hör auf, keine Ahnung, jede Nacht rumzuhurnen, zu saufen. Hör auf, dein Kind ans Handy zu setzen. Hör als Mama auf, jeden Tag das ... beispielsweise ... deine eigenen Themen auf das Kind zu projizieren. Hör auf als Vater das Gleiche zu tun. Es gibt viele Punkte, wo man sagen muss, das ist nicht gut. Und warum soll man da nicht auch mal sagen dürfen, ich bin da gerade vielleicht nicht so in meiner Kraft.

speaker-1: Ja. Jetzt ist es rund.

speaker-0: Ja, ich finde, es ist insofern rund, weil es nicht darum gehen darf, wenn wir Kinder in den Mittelpunkt stellen, darf es nicht nur darum gehen, uns immer selbst zu sagen, ich bin gut so, wie ich bin. Weil die Gefahr besteht auch. Es besteht auch die Gefahr, sich selber immer wieder einzureden, ich bin gut so, wie ich bin. Nur, ich glaube, wir geißeln uns an Stellen, wo wir uns nicht geißeln müssen, wie beispielsweise bei der Trennung. Bei der Trennung geißeln sich Menschen ernsthaft, dass sie keine guten Eltern sind. Obwohl sie eigentlich vielleicht die toxische Beziehung, die für die Kinder wirklich schädlich war, auflösen, dann in Zukunft friedvoll mit ihnen umzugehen. Das heißt eigentlich war die Strategie richtig, aber sie geißeln sich und sagen, das war falsch. Während an anderer Stelle sie sich aber etwas schön reden, wie beispielsweise, das ist schon okay, meine Kinder zehn Stunden vor das Handy zu setzen, das macht ja heutzutage jeder, während man eigentlich sagen würde, nee, da ist wirklich nicht so gut.

speaker-1: Ja, ich kann das gut verstehen. Ich versuche das nur noch irgendwo hin zu übersetzen, dass man das noch mal ein bisschen segmentiert. Weil das eine hat ja dann auch wieder einen ganz anderen Hintergrund. Also da bräuchte es ja eine ganz andere Form von Intervention und Hilfe und Unterstützung. Und jetzt hier aus dieser Bubble heraus für Menschen, die das hören und sich damit beschäftigen, sind ja schon ein ganz schönes Stückchen gegangen, sowohl in ihrer eigenen Persönlichkeitsentwicklung als auch in ihrer Selbstwahrnehmung mit der Reflektion und dann

speaker-0: Und das heißt nun mal nicht immer was.

speaker-1: Ich weiß, ja, ich weiß, was du meinst und trotzdem sind es für mich immer noch mal ein paar, also sind unterschiedliche Paar Schuhe, die wir hier gerade jetzt ganz zum Ende noch mal, die wir einmal reinschlüpfen. Das eine ist, wenn du für dich an diese Punkte kommst, die du gerade mit zwei Worten erwähnt hast, also dieses, du hast gesagt, jetzt jeden Abend saufen und rumhuren, das ist ja, da ist ja schon das Betragen,

speaker-0: oder deine eigenen Themen in die Familie.

speaker-1: aber das ist ja schon so Da ist ja das Kind schon in den Brunnen gefallen. Da ist ja die Frage, was würde da alles jetzt dazu kommen, wo man sagt, kann man Hilfe annehmen? Kann man sich selbst helfen? Ist man bereit, bei sich selbst anzufangen? Ja, nein, wie ist der Weg?

speaker-0: Ich glaube der erste Weg ist da anzuerkennen, mein Verhalten hat schädliche Auswirkungen auf eine Familie. Und dabei muss ich dann auch akzeptieren, dass ich vielleicht genau in dieser Phase meines Lebens mich nicht in so einem Scheinkonstrukt von, am Ende bin ich aber ein guter Vater, mich verirre. Glaube ich. Was nicht heißt, dass man das machen muss. So, jeder muss am Ende für sich die Entscheidung treffen, aber ich glaube, ich probier's nochmal auf den Punkt zu bringen. In einer Welt, in der wir uns manchmal, gerade auch in der Persönlichkeitsentwicklungswelt, so Dinge auch einfach schön reden. damit es uns gut geht. Und wir das manchmal doch auch in einer, wie ich finde, der Persönlichkeitsentwicklungsbranche, manchmal auf eine sehr mich bezogene Sache herum machen. Ich muss das jetzt so machen, weil das ist jetzt mein Weg nach mir die Sinnflut. Es leiden fünf Leute unter meinem vielleicht gerade Verhalten, was mir voll voll gut tut. Dann bin ich gerade bei mir voll gut angekommen und dann bin ich ein ganz toller und wichtiger Mensch. Aber als Rolle Mama oder als Rolle Papa mir dann einzureden, das ist alles gut, finde ich schwierig. Soll ich ein Beispiel machen, was das konkret macht? Du einfach

speaker-1: Ja, hoffentlich.

speaker-0: irgendwie jetzt gerade endlich bei dir angekommen und du sagst, okay, ich hab mich wirklich immer vergessen. Jetzt wurde dir in einem Podcast gesagt, so mach dein Ding und komm bei dir an, weil nur wenn du bei dir ankommst, dann kann es auch deinen Kindern gut gehen. Der Tipp ist übrigens richtig. Jetzt fängst du aber an, dass auf so eine Weise zu leben, dass du wirklich einfach gar nicht mehr, keinen anderen Menschen mehr dich herum wahrnimmst. Du fängst an, dein Kind zu vernachlässigen. Du fängst an, deine Erziehung zu vernachlässigen. Aber du machst alles, weil das ist ja jetzt wichtig. Das ist mein nächster Schritt. Irgendwann, ein halbes Jahr später, hast du dich geheilt, gefunden, alles. Aber währenddessen alles andere auf der Strecke gelassen. Und da finde ich, darf Persönlichkeitsentwicklung das Umfeld miteinbeziehen, kann ich mich als Mama oder als Papa wiederfinden, ohne alle anderen verlieren zu müssen. Und damit meine ich nicht, dass das jetzt ständig bei allen Leuten passiert. Ich meine nur, dass das wichtig ist. Ja Leute, ihr seht, wir haben plötzlich einen Kaffee auf dem Tisch stehen. liegt daran, dass... Bums hier. Nicht aus. Everything was out. Und jetzt starten wir wieder rein. Also wir probieren irgendwie logisch wieder einzusteigen. Wir wollten es machen. Wir wollten es irgendwie rund machen und wir waren dabei, dass genau häufig von außen Einflüsse kommen und dann lassen wir uns manchmal davon runterziehen. Richter.

speaker-1: der innere

speaker-0: Der innere Richter hatten wir, genau. Und ich glaube, wir dürfen uns... Genau, also ich glaube, wenn wir... Wenn wir Dinge tun, wir, wenn wir unser Kind angucken, sehen, das gedeiht und wächst gut auf, dann muss nicht jeder immer der gleichen Meinung sein wie wir. Und muss nicht immer alles genauso machen und sein Kind genauso erziehen, wie wir es tun. Aber wenn wir erkennen, die Kinder wachsen und gedeihen gut, wir sind ein sicherer Hafen, wir halten zusammen, dann dürfen wir aufhören, uns so sehr zu richten.

speaker-1: und uns als Mensch annehmen.

speaker-0: Und uns als Mensch annehmen. Das heißt, abschließend hatten, wir haben ja uns gegenseitig schon gefragt, glauben wir, dass wir also gute Väter und Mütter sind? Da sagen wir beide, wir machen Fehler, aber prinzipiell machen wir das schon jetzt gut.

speaker-1: Yes. Guter Kaffee. Tolle Folge. Ja. Ein richtiger Deep Dive hier einmal in die Reise zu sich selbst und somit ja auch am Ende dann einmal die Verbindung zu deinem gesamten Handlungsspektrum. Und ich finde darunter, unter diesen da das einmal auch, das differenziert zu betrachten, bei diesem Ausritt würde ich gerne noch einmal machen und dann schließen wir diese wundervolle Podcast-Folge ab. Die Frage ist, wann kippt menschliches Verhalten und eine Handlungskompetenz in ein, das ist nicht mehr tragbar für das Kind. Und wo braucht es dann den Schutzraum? Und dafür setzen wir uns hier mit ein.

speaker-0: Ich glaube, da kann man sich dann auch immer gut Hilfe von außen holen. ist eigentlich eine schöne Überleitung auch an... Manchmal braucht es auch den Blick von außen. Manchmal sagen wir ja vielleicht, das was ich mache, das ist voll gut so und ich sag mir, ich bin ein guter Vater. Und vielleicht ähnlich wie in einem... beim TÜV. Zwischendurch macht es mal Sinn, dass noch mal jemand aufs Auto guckt von außen und sagt, ja, das ist echt ein gutes Auto. Aber die Bremsscheiben, wenn sie so weiterfahren und haben so Problem. Deswegen macht es Sinn, zwischendurch mal jemand externes zu holen oder das Kind mal in ein Training zu schicken oder mit einem Coach zu arbeiten, der einfach noch mal einordnet. Guck mal, dieses Rangehen in der Familie ist voll stimmig. An der Stelle sehe ich, die Bremsscheiben sind schon bisschen abgenutzt. Wollen wir gemeinsam aus euren Inneren heraus Ressourcen finden? damit du anders damit umgehen könnt. so kann man sagen. Findest du übrigens auch stark für kinder.de solche Anbieterinnen und Anbieter, die genauso was machen. dann Jana. Spannend. Heute mal mit kurzem technischen Ausfall.

speaker-1: Danke dir, Daniel. Daddy Daniel Dudek.

speaker-0: Und wir hören uns dann demnächst wieder, wenn es heißt, stark für Kinder.